第一次的同性经历让我欲罢不能 (2)
我出生在一个女儿国里，从记事起，我身边就围绕着一个个年轻又美丽的女性。姑姑姨姨，姐姐妹妹，每个女孩都是一朵花，一道风景，觉得她们只可观赏而不能亵玩。我的父亲当时在外地工作，一年才回来一次，所以我和父亲之间总感觉很陌生，我知道自己禀承了父亲血脉中的某些东西，有道是血浓于水，骨肉亲情应当是难以割舍的，可是我并不爱父亲，一个男孩在成长中如果缺少父爱，那么他便会失去方向，我曾经多么渴望那份高大那份阳光，渴望有一双粗大的手牵引我，走出雨季的泥泞和夜晚的黑暗，但是没有，没有人给我以方向，我跌跌撞撞，最终却发现我缺失的并非只是父爱。
我是大人眼中的好孩子，聪明，好学，活泼，可爱。小时候大家总喜欢抱抱我亲亲我，直到我上小学，有人还这样。我十岁之前在乡下，记得七、八岁的时候，村里有个十七、八的小伙子总爱亲我，每次都咬得我脸颊生疼，而且还爱在我身上乱摸。所以每次老远看见他我拔腿就跑，可我哪能逃脱，每次都要被他抓住，受一番折磨。然而，正是从他那里，我知道了也学会了一些男孩子之间的一些隐秘的事情。风轻轻地吹着，阳光暖暖地照在身上，牛儿在山坡上摇着尾巴吃草，我们躺在草地上，他一边亲吻我，一边重复着那个简单而剧烈的动作，他的硕大和坚硬令我吃惊，他的忘情地喷发让我迷惑……
后来我还碰见过同样的人。上中学时我们全家搬到了城市，也不知道从什么时候起，每天放学我都会碰到一个老头，跟在我身后问这问那。有一次他让我和他一同去厕所，我不去，他就上来摸我的裆部，吓得我以后再也不敢一个人回家。大学时这样的事似乎更多一些，澡堂里，厕所里，甚至自习室里，我总会无端地受到一些人莫名其妙的“青睐”，有一次有一个戴着眼镜的中年人（看着象教师）甚至从澡堂开始跟我，跟到自习室，跟我上厕所，再跟到去食堂吃晚饭，跟得我心里发慌，不得不拉上一位同学，出入和他相随……不过在这时，我也开始琢磨其中的奥秘，为什么我会有那么大的“魅力”，竟然会如此“招蜂引蝶”？就在这时，我知道了英文里还有HOMOSEXUAL这个词；就在这时，当别人嘲笑厌恶程蝶衣时，我却为他的矢志不渝而深深感动；也就在这个时候，我发现自已的视线总被一些高大帅气的男孩所左右，我发现在澡堂，在厕所，我总是有意无意地“偷窥”别人的私处，甚至在大街上，我也会莫名其妙地因那些裆部饱满的男孩而心猿意马。我到底怎么了？
我翻阅了大量这方面的书籍，然而看得越多，我越恐惶、孤独、无助，没人可以倾诉，没人可以扶我一把，告诉我应该怎么办，我责备自己，为自己而感到耻辱。我不想承认我是一个GAY，我甚至没有一个亲密的同性朋友，可我又的的确确为那些英俊高大的男孩痴迷，我陷入了极度的矛盾之中。大学毕业前我去找过一位全国知名的性学专家，他当时在一家解放军医院就诊。专家的话让我感到安慰，使我明白有些东西是人力无法改变的，可是要面对现实又是多么艰难啊！
我们生活在一个被几千年传统压得喘不过气来的社会，虽然历史上分桃断袖的故事屡见不鲜，可人们对这种人却很少宽容，变态，畸形，恶心，是他们评价同性恋的常用词汇。这样的人要么压抑着自己对情与欲的渴望，要么就是避开他人耳目，寻求一丝爱的安慰和欲的满足；更令人伤心的是，在这个物欲横流、爱情贬值的年代里，要想找到一个真心的同性朋友无非是镜花水月。其实人们都深知孤独的滋味，都渴望美好的爱情，可谁又都不愿意伸出自己的手，去抓住另一只手，猜疑，妒忌，贪婪，善变，人们一次又一次地渴望，一次又一次地伤心，每个人的心最后都变得坚硬，脆弱的人则为自己的心灵筑起城堡，如今的人们已很少感动了。可是，尽管有矛盾和彷徨，尽管知道结局是悲伤的，我仍然向这个悲剧迈出了第一步，心中罪恶的种子一旦发芽，千钧的磐石也无法阻遏它的破土了。
我又回到了公园，想去找刚才碰见的那两位，可转了好几圈都没有找到，或许他们已结伴回去了。可我仍不甘心，找了一个人不多相对比较安静的地方坐了下来。不远处有一个人盯着我看，削瘦得象吸食鸦片的烟鬼，我心里有些忐忑不安，我怕那人冲过来，对我采取什么暴力行为，我还怕那人有艾滋，这想法令我不寒而栗。那瘦子点燃了一支烟，在小树林里徘徊了许久，之后又去了厕所，边走还边回头看我，其实我明白他的意思，只是装做不知，低下头，捡一根小树枝在地上乱画。
太阳落山了，公园里的人也渐渐地散去了。那些衣着性感的俊男靓仔们开始准备夜间的活动。有人也许在这里找到了伴侣，晚上相约去吃饭，去酒吧，去迪厅，然后回去疯狂缠绵；有人运气不那么好，晚上继续来这里，也可能换个地方，辛苦的寻觅；还有些从事交易的男孩，打扮整齐，去酒吧门口那么一站，目光机敏而急切地在人群中搜寻。
总之，从那天起我知道了北京大街上原来还有这么一道美丽的风景：三三两两的英俊少年，唇红齿白，明眸善睐，穿着入时，充满了生命的活力。是啊，这是些健康而美丽的生命，需要生命的情与爱和生命的尊严，可是在滚滚红尘中，有谁驻足他们的世界，体会他们的无奈和叹息、孤独和忧伤？在爱情的天秤上，无论男女、老幼和贵贱，人人都应该是平等的；可是人们会为传说中的梁祝，小说中的罗密欧和朱丽叶而潸然泪下，又有谁会为程蝶衣的矢志不渝而热泪盈眶？尽管他对爱的固守让所有的海誓山盟都黯然失色。
邂逅
天色不早，我也准备离去了。当我站起来，拍打屁股上的土时，我发现从公园后门那边过来一个人，平头，一米八几的个儿，不是很健壮，但很匀称，我不由自主地又坐下了。
他上了一趟厕所，出来之后四处张望了，找了一个石凳子坐下了。那凳子和我坐的地方隔着一个小花园，两人的一举一动，彼此都看得清楚。他点了一支烟，不时朝我这儿看，可我不敢迎接他的目光，每次他朝我这边看时，我都慌忙低下头，然后再趁他不注意，悄悄瞟他几眼。我很害怕，我想我看上去肯定很可笑，我的一举一动暴露了我的身份和心理：胆怯、欣喜、没有经验。否则我想他也不会那么大胆和主动的。两个人这么躲躲闪闪地进行了几分钟之后，他忽然站了起来，慢慢向我这边走来。
在距我一步之遥的地方，他蹲了下来，给我递烟，我拒绝了。
“一个人吗？”他问。
“嗯”
“我在公园里转了一圈，发现你挺特别的。”
“为什么？”
“又象，又不象。”
我琢磨他话中的涵义时，他又接着问我了：
“有男朋友吗？”
“没有。”我实话实说。
“喜欢什么样的？”
“不知道。”
他笑了，“那你喜欢我吗？”
没想到他会问得这么直接，我脸涨得通红，一时不知怎么回答，但他并不在意，而是接着问另外一个问题。
“如果今天我想和你在一起，你愿意吗？”
我有些害怕，可欲望的虫子已开始在脑子中做怪，我脑袋发热，嘴唇发干，小腹处有一种奇异的感觉。而这一切都未逃脱他的眼睛。
他开始问一些让我难以启齿的问题。
“有多大？”
“能攥两把吗？”
“喜欢怎么玩？”
我有些失望。难道这就是人们交朋友的标准？就象武则天时代，男宠得势，有人因阳物巨大而毛遂自荐一样。可我没准备离开。看见我那种窘迫的样子，他拉住我的手，亲了一口，“走吧，宝贝！”
我没有拒绝，跟在他身后离开了公园。我一直不敢抬头，他问我是不是驼背，说年轻人应该昂首挺胸，可我仍然畏畏缩缩地，直到他领我到了一家浴室的桑那包间。
门关上了。
现在只有两个人默默相对了，我情不自禁地扑了过去，我们狂吻在一起。甜蜜、狂乱、兴奋，交织着他身上幽幽的香水味道，一切都让人意乱情迷。我紧紧拥抱着他，拥抱着他年轻而阳刚的身体，我感觉到他的心跳，他血液的流动和每一寸肌肤的颤抖和勃起。他开始解我的腰带，温暖而有力的双手在我衣衫下抚摸，最后扶摸到我灼热而坚硬的下体，朦胧中我听见他惊叹地说：“啊，这么大！”然后他开始脱我的衣服，衬衫、仔裤、直到内裤。他吻着我的脖子，我觉得很痒，使劲挣脱了，于是他开始往下，胸部、腰际，直到最后用温暖而湿润的双唇吮吸我的阴茎，我全身颤抖，揪着他的头发，他站了起来，让我平躺在床上，然后自己坐到我的身体上，扶着我的东西，一点一点地塞进了他的体内。我急于插进去，于是使劲一顶，他疼得大叫，我吓坏了，只能停了来，他嫌我太笨，说我什么都不会，本来嘛，这对我来说是第一次，我根本不知道该怎么做，只能任他摆布。他在上边慢慢地移动，直到我的东西连根没入。那种灼热而紧抱的感觉让人销魂。他在上边叫喊着，也不知是由于痛苦还是快乐，总之，很快我就泄了，他有些不高兴。我紧握他粗壮坚挺的阴茎，来回揉搓套弄，直到我胳膊都酸了，他才大叫一声，算是尽兴。
我的第一次就这样草草结束了。几个月之后，我认识了更多这样的朋友，才知道他在这个圈子名气不小。朋友们都嘲笑我，说我这样一个纯情少男就这样被人诱奸了。他们笑我糟蹋自己，把自己的童贞稀里糊涂地就给了一个不值得给的人，然而，既然我已认认真真地爱过投入过，论其结果值得不值得又有何意义？他是个风月场上的老手也罢，烂货也罢，只要他曾经对我认真过，这就够了。而且至今我还固执地认为，他是爱我的，至少在那个昏暗的桑那包间。
在那个昏暗的桑那包间，我们一次又一次做爱，一次又次狂欢，没有任何顾忌，没有任何负担，纷乱喧嚣的世界已不存在，流言和指责已不存在，不需要那些戒律和清规，不需要遮掩和压抑，我们认认真真踏踏实实地享受着生命和肉体所能给予的快乐。
