一个直男对GAY的忏悔 (3)
我依旧人模狗样的活着。以前人叫“老板”现在人叫“经理”。我混入了上流社会。黑白两道混的自是有模样，他没告我，也没有再来找我，忙的不开交我把他遗忘在心里一角落。
在酒席间，他来了。他已经不象模样，头发有些乱，黑眼圈带着很深的余尾纹，头上顶着块脏兮兮的药布，（但是还是掩饰不了他的帅气）。怒气冲冲的来了。他是来闹我的。哭喊叫骂，掀桌子，踢椅子，将我狗血淋头的大骂，谁拦骂谁，就向一个当街的泼妇，骂着，等着我打他。在场都是一些有头有脸的人物。我能下手吗？我尴尬的不知如何是好，强行的将他拉了出去。
他又来找我一次，是在街上。我都没打他。不是不想，是不能，因为身份。
我带着8万块钱去找他。他还住在那，锁依旧没换。我近来时他卷缩在角落，盖着很厚的被子，头上不见了药布取代的是一条丑陋的疤痕。他那副样子让我觉得可笑。我把钱扔在他的被上，说钱我会还你，你别在闹我，你要多少钱我会补偿你的。说完转身就走。他用钱打在我的脑后，满天都是，冷漠的说有钱你就了不起？你欠我的一永远还不清……
我病了。虽然很多人来看我。但都是为工作而来，虚伪的寒暄并不是我所需要的。我需要的是真正的关心，发自内心的。我已经感受到，我，有些孤独。我想起他，但我很理智，我知道我们在一起不会有好结果的。
我又去他那一次，带着四万块。被骗后我也不太宽裕，但这样我会心安一些。这次他什么也没说。但钱他没看一眼。
以为就这样淡出他的视线，但是我发觉我突然好想好想他，发现只有他才是对我最真心的爱，我又回到他住的地方去找他。我回到“家”，屋子里还那么脏乱。房东说好久没交租了，问我是否还要住下去……我四处找他，但他就向消失了一样蒸发掉了。也许他是去散心，他一定会回来的，我了解他。
……
我找到房东，问他走了留下什么没有？房东摇头。
我想他会回来的，我了解他。
……
我又回到繁忙的工作当中，但无时无刻不在挂念着他。
很久了，我应该回到“家”去看看。发现家变的很整齐，收拾的一尘不染。我兴奋不已，他回来过！我在“家”等他，我知道他会回来的，我了解他。
……
但他再未出现过。
……
我失望了，也曾想过找，人海茫茫何处寻觅？
我又发达了，但越富有，我就会觉得越空虚。我这才发现，我真的一无所有。我是孤独的。而我越来越不能承受这份孤独。毕竟我27岁了。我努力不想他，但越是这样，他的影子越是围绕着我。有越多的时间，就越觉得孤单，我就象一具丧失灵魂的躯壳，机械的生活，努力工作，不停的赚钱，赚钱，不让自己闲下来，用酒精香烟麻痹自己，麻痹自己。
他始终没有回来。我也许不了解他？他就这么走了？什么也没留下的走了？哪怕一张字条也没留下。他去了那里？那个城市能能收留他那样的柔弱的男人？没有依靠他过的好吗？是不是还在被人欺骗……
不能在欺骗自己。我需要他。我去找他，在他出生的那个镇子。那是个不太大的小镇。我找到了他的家，但只见到他那个禽兽继父。我没打他，因为他已经是一个很糟糕的老头了。也许要不了多久我也会这样。
我甚至找到诈骗我钱的人，但也没能找到他。我用手段买下原来的那个“家”，在那里，我挂上了那张大头照，桌上摆上一盆花，及一张很醒目的字条。我几乎每天去一次，为那盆花浇水，每次满怀希望开门的我手都会颤抖，门开了，屋里一切还是原来的一切，但我都要搜寻一翻，想找到一丝让我兴奋的痕迹。除了失望就是无奈。
失去了才懂得珍惜。只有曾经失去过的人才会理解我的感受。我想说：如果上天给我一个从心来过的机会我会…… 但我永远没机会说了。
我欠他的，正如她所说的，我还不起，永远。这笔债压的我喘不过气。
花死了，不明原因的死了。“家”卖了，连同家具。昨天已经办完了手续。“家”已经不在属于我。我恳求房主在让我留上一晚。最后一晚。
电脑前，敲完这段字，天也亮了。天亮的真早。而我也要离开了。
孤独，是上天给我的惩罚，我认罪。我将孤独一生。背负着永远还不完的债。
我哼起一首歌。
叼起一只烟。
…… 我向你忏悔，我最爱最爱的GAY。
