一位被赶出家门的同志的悲情家书
2007-10-20 01:18:28 作者：未知 来源：互联网 已被阅读 47 次
亲爱的爸爸妈妈
你们好：
不孝子“韩闩”给你们二老问好了，不孝子想你们二老了。离开你们也有好些年了。也许你们并不知道在我吃饭的时候，我会想你们，晚上闭着眼睛我会想你们。我恨过你们把我赶出那个家，现在的我已经没有再恨了。时间可以冲淡一切，切冲淡不了我对你们的思念。我还是爱你们想你们。
每次拿起电话，想给你们打个电话，提起笔想给你们写封信，可是我不敢，没那个胆量，也没那个勇气。我只想问爸爸你的身体最近可好，妈妈你是不是还那么忙碌，你们对我的16年养育之恩我没有忘记。
还记得那一年新年的某一天晚上，我做了一件让爸爸妈妈很失望的事。我去做GAY，让爸爸你亲眼看到了。之前爸爸每次感觉我不对劲，问我我没承认。就在那一天事情发生了。也许爸爸妈妈你们是感觉我这样是给你们丢脸，给那个家败坏名声。也许你们赶我出来，不要我是对的。刚开始我真的很恨你们，恨你们就那么狠心在我半夜回来，你们把家门全部锁死，把我的东西丢在门外，只见一张写好的纸条告诉我以后我不再是这个家的成员，难道你们把我生下来就是要把我当作你们的傀儡吗？难道你生我下来就是要来让我受罪吗？你们知道吗？那天的我，心理好空虚，不知道何去何成。我敲家的门我把手敲破了，我把眼泪也哭干了。我恨过你们打破了我16岁的心灵，当时的我想过自杀，当时的我想过很多很多坏想法。
你们知道吗？你们狠心赶我出门没给我半分钱，我那时用的是你们这几年所给我新年压岁钱，你们知道我一直把你们这几年给我的压岁钱都不舍得花，都保存着，因为我感觉到你们的爱，我偶尔会拿起那红包想想看看，感觉自己很幸福。就在那天我把你们当时给我，我存下来的压岁钱从红包袋撕开了，你们知道我当时有多难受吗？就像童话破灭般的心理？既然你们决定遗弃我了，我也狠心地把那红包袋撕开拿出里面的钱，于是我把红包袋给烧了。我想也许我和你们是永远不可能在回到过去了，当时我的心也是很铁的。你们知道吗？我临走时在那个家门口嗑了三个头，你们知道我当时的心理是怎么想吗？我在发誓，心理在说：“谢谢爸爸妈妈你对我16年来养育之恩，但是过了今天我和你们再也没有任何关系了，等我出头的那一天我会回来报复的，我要你们向我下跪。我恨你们对我没有责任感。”那时我给你们嗑完头，拿起属于你们给我的衣服走了。我也没有想过再回头，当时的我只对你们恨，那个夜晚很漫长，一个人走在那条走过16年的公路上，很寂静，心理很寒酸，当时的我一个人夜晚我还是有点害怕。因为当时的还没孤单过，并不知道孤单的感觉，因为我活到那一年的那一天我还从来没离开你们过。
那一天我就像只刚断了奶的小猪，一下子无依无靠，爸爸妈妈你们知道吗？你们还知道当时我是怎么过的吗？那天的晚上我等了好久好久才听到鸟儿的叫声，公鸡打鸣，天才慢慢亮了，你们知道我当时有多么恨你们吗？天亮了，我也走到火车站了。我搭上开往那个城市那个方向火车走了，那时候我不知道我走了多远，也不知道我坐了多久的火车。我来到了一个很陌生不熟悉的城市，我还是在怪你们，怪你们的心是铁做的，怪你们完全没有把我当着人看。我在那个陌生的城市失冷失饿，夜无归宿你们知道吗？我在这个城市流浪了一个月，你们给我的压岁钱很快用完了，也找过工作，没那个地方要容纳我这个童工，我只有失落着，为了活下去，继续生存下去。最后的我每天中午晚上我都会躲进人家的饭馆里面，捡那些客人没吃完的饭菜。你们知道吗？每天的我都睡在公园石凳上，没有被子，睡觉的时候只好拿出那几件你们给我的衣物盖一下身体，下雨的时候也没有一件能遮雨的东西，寒冷的冬天你们应该知道冷吧？城市的早晨你们应该知道吵吧！我当时每天生活就是那样的过你们知道吗。我想过去死，但是我不甘心，当时我的心还是想报复你们。我就这样流浪在这个城市。某一天我才发现，其实这个世界好心的人还是有的。我在这个城市碰到一个好姐姐，是她把我领回家，洗澡，是她把我领回家给我饭吃，是她帮我找到一份好工作，是她给过我很多很多的温暖。就是她，是她用最真诚心来辅导我，叫我不管怎么样都不要去恨你们。也许我当时如果是陷进一个魔鬼的世界，今天的我也许就是魔鬼中的一个魔鬼。但是让我碰到的是天使，是她把我领成了一个天使般的好人。
你们知道吗？她对我的好要比对自己亲人还要好。这几年我一直在她们工厂上班，我学回了自己照顾自己，我学会了面对，我学会自我保护，我学会了做人道理。慢慢我我对你们的恨就没有了，也许你们现在还在讨厌我，还是那样的不接受我，你们的坚决，和心理我是明白的。记得家里还没电话的时候我每次伤心想家的时候我都会写封信，我想把信寄出去，但是我不敢寄，我怕爸爸妈妈你们还是不会要我的，还会用恶言来藐视我，骂我。我只好又把写好的信收藏起来。不是我没有胆量，只怕我又从新再恨你们。那时候我每个星期都会写一封信，但是我从来没有寄给你们。我都存在我的房间里面。现在有电话了。我也是东西打听才打听到我们家的电话号码？每次拨到一半电话号码，我又放弃了，我不是没勇气去打，我真的很害怕，很害怕现在是我伤害你们的心，我害怕你们还是不能接受我。我现在长大了，也许现在并不是你们会伤害到我，我怕我会伤害到你们。
一直一直我把所有想说的话，想诉的苦都依依往自己心理对自己说。
爸爸妈妈你们知道吗？我现在已经开始有白头发了，也许我是在想你们，也许我的心情永远在挂念你们。也许我也开始在老了。爸爸妈妈那一天的事我已经忘记了，你们二老在我的心理还是那么慈祥的，那么和蔼的。自己每天都在幻想你们二老对我还是很好很好，很关心我，很疼爱我。现在的我学会回忆美好的过去忘记仇恨的恶习。我早已经把那种想报复你们的心淡化了，也许时间可以冲淡真情的酒，但绝冲不淡我和你们儿女情。现在的我，只能把我想说的话对着电脑说，把所想诉的苦对着电脑讲。希望远方的父亲母亲你们永远快乐，不管你们要不要我，我还承认我永远还是你们的儿子。希望你们幸福开心。现在的我渴望幸福，渴望美满，但是我切没那个胆量，每天只有面对现实，继续过我一个人的生活，不想再去伤害他们了。有家无家也许现在对我来说已经不重要了。走了那么久路过了那么多的风风雨雨我终于懂了，其实我们都没有错，我们谁也不能怪谁，只能自己怪自己，爸爸妈妈我帮你们存了一点老了以后花的零用钱，希望你们能接受我这点小小的心意，感谢你们给我的养育之恩，感觉你们给我这种愿赌服输的精神。我不在是16岁的我了，我学会了坚强，学会了不让自己哭泣。黑夜中我感一个人走，孤单时我懂得该用什么方法是面对。不孝子韩闩叩谢了。
停笔吧我的眼泪也快流干了，我的心也已经再次破裂了。想来想起没有谁对不起谁。看来看起没有谁是我的敌人，我的人生最大的敌人也许就是自己。
韩闩写
你们好：
不孝子“韩闩”给你们二老问好了，不孝子想你们二老了。离开你们也有好些年了。也许你们并不知道在我吃饭的时候，我会想你们，晚上闭着眼睛我会想你们。我恨过你们把我赶出那个家，现在的我已经没有再恨了。时间可以冲淡一切，切冲淡不了我对你们的思念。我还是爱你们想你们。
每次拿起电话，想给你们打个电话，提起笔想给你们写封信，可是我不敢，没那个胆量，也没那个勇气。我只想问爸爸你的身体最近可好，妈妈你是不是还那么忙碌，你们对我的16年养育之恩我没有忘记。
还记得那一年新年的某一天晚上，我做了一件让爸爸妈妈很失望的事。我去做GAY，让爸爸你亲眼看到了。之前爸爸每次感觉我不对劲，问我我没承认。就在那一天事情发生了。也许爸爸妈妈你们是感觉我这样是给你们丢脸，给那个家败坏名声。也许你们赶我出来，不要我是对的。刚开始我真的很恨你们，恨你们就那么狠心在我半夜回来，你们把家门全部锁死，把我的东西丢在门外，只见一张写好的纸条告诉我以后我不再是这个家的成员，难道你们把我生下来就是要把我当作你们的傀儡吗？难道你生我下来就是要来让我受罪吗？你们知道吗？那天的我，心理好空虚，不知道何去何成。我敲家的门我把手敲破了，我把眼泪也哭干了。我恨过你们打破了我16岁的心灵，当时的我想过自杀，当时的我想过很多很多坏想法。
你们知道吗？你们狠心赶我出门没给我半分钱，我那时用的是你们这几年所给我新年压岁钱，你们知道我一直把你们这几年给我的压岁钱都不舍得花，都保存着，因为我感觉到你们的爱，我偶尔会拿起那红包想想看看，感觉自己很幸福。就在那天我把你们当时给我，我存下来的压岁钱从红包袋撕开了，你们知道我当时有多难受吗？就像童话破灭般的心理？既然你们决定遗弃我了，我也狠心地把那红包袋撕开拿出里面的钱，于是我把红包袋给烧了。我想也许我和你们是永远不可能在回到过去了，当时我的心也是很铁的。你们知道吗？我临走时在那个家门口嗑了三个头，你们知道我当时的心理是怎么想吗？我在发誓，心理在说：“谢谢爸爸妈妈你对我16年来养育之恩，但是过了今天我和你们再也没有任何关系了，等我出头的那一天我会回来报复的，我要你们向我下跪。我恨你们对我没有责任感。”那时我给你们嗑完头，拿起属于你们给我的衣服走了。我也没有想过再回头，当时的我只对你们恨，那个夜晚很漫长，一个人走在那条走过16年的公路上，很寂静，心理很寒酸，当时的我一个人夜晚我还是有点害怕。因为当时的还没孤单过，并不知道孤单的感觉，因为我活到那一年的那一天我还从来没离开你们过。
那一天我就像只刚断了奶的小猪，一下子无依无靠，爸爸妈妈你们知道吗？你们还知道当时我是怎么过的吗？那天的晚上我等了好久好久才听到鸟儿的叫声，公鸡打鸣，天才慢慢亮了，你们知道我当时有多么恨你们吗？天亮了，我也走到火车站了。我搭上开往那个城市那个方向火车走了，那时候我不知道我走了多远，也不知道我坐了多久的火车。我来到了一个很陌生不熟悉的城市，我还是在怪你们，怪你们的心是铁做的，怪你们完全没有把我当着人看。我在那个陌生的城市失冷失饿，夜无归宿你们知道吗？我在这个城市流浪了一个月，你们给我的压岁钱很快用完了，也找过工作，没那个地方要容纳我这个童工，我只有失落着，为了活下去，继续生存下去。最后的我每天中午晚上我都会躲进人家的饭馆里面，捡那些客人没吃完的饭菜。你们知道吗？每天的我都睡在公园石凳上，没有被子，睡觉的时候只好拿出那几件你们给我的衣物盖一下身体，下雨的时候也没有一件能遮雨的东西，寒冷的冬天你们应该知道冷吧？城市的早晨你们应该知道吵吧！我当时每天生活就是那样的过你们知道吗。我想过去死，但是我不甘心，当时我的心还是想报复你们。我就这样流浪在这个城市。某一天我才发现，其实这个世界好心的人还是有的。我在这个城市碰到一个好姐姐，是她把我领回家，洗澡，是她把我领回家给我饭吃，是她帮我找到一份好工作，是她给过我很多很多的温暖。就是她，是她用最真诚心来辅导我，叫我不管怎么样都不要去恨你们。也许我当时如果是陷进一个魔鬼的世界，今天的我也许就是魔鬼中的一个魔鬼。但是让我碰到的是天使，是她把我领成了一个天使般的好人。
你们知道吗？她对我的好要比对自己亲人还要好。这几年我一直在她们工厂上班，我学回了自己照顾自己，我学会了面对，我学会自我保护，我学会了做人道理。慢慢我我对你们的恨就没有了，也许你们现在还在讨厌我，还是那样的不接受我，你们的坚决，和心理我是明白的。记得家里还没电话的时候我每次伤心想家的时候我都会写封信，我想把信寄出去，但是我不敢寄，我怕爸爸妈妈你们还是不会要我的，还会用恶言来藐视我，骂我。我只好又把写好的信收藏起来。不是我没有胆量，只怕我又从新再恨你们。那时候我每个星期都会写一封信，但是我从来没有寄给你们。我都存在我的房间里面。现在有电话了。我也是东西打听才打听到我们家的电话号码？每次拨到一半电话号码，我又放弃了，我不是没勇气去打，我真的很害怕，很害怕现在是我伤害你们的心，我害怕你们还是不能接受我。我现在长大了，也许现在并不是你们会伤害到我，我怕我会伤害到你们。
一直一直我把所有想说的话，想诉的苦都依依往自己心理对自己说。
爸爸妈妈你们知道吗？我现在已经开始有白头发了，也许我是在想你们，也许我的心情永远在挂念你们。也许我也开始在老了。爸爸妈妈那一天的事我已经忘记了，你们二老在我的心理还是那么慈祥的，那么和蔼的。自己每天都在幻想你们二老对我还是很好很好，很关心我，很疼爱我。现在的我学会回忆美好的过去忘记仇恨的恶习。我早已经把那种想报复你们的心淡化了，也许时间可以冲淡真情的酒，但绝冲不淡我和你们儿女情。现在的我，只能把我想说的话对着电脑说，把所想诉的苦对着电脑讲。希望远方的父亲母亲你们永远快乐，不管你们要不要我，我还承认我永远还是你们的儿子。希望你们幸福开心。现在的我渴望幸福，渴望美满，但是我切没那个胆量，每天只有面对现实，继续过我一个人的生活，不想再去伤害他们了。有家无家也许现在对我来说已经不重要了。走了那么久路过了那么多的风风雨雨我终于懂了，其实我们都没有错，我们谁也不能怪谁，只能自己怪自己，爸爸妈妈我帮你们存了一点老了以后花的零用钱，希望你们能接受我这点小小的心意，感谢你们给我的养育之恩，感觉你们给我这种愿赌服输的精神。我不在是16岁的我了，我学会了坚强，学会了不让自己哭泣。黑夜中我感一个人走，孤单时我懂得该用什么方法是面对。不孝子韩闩叩谢了。
停笔吧我的眼泪也快流干了，我的心也已经再次破裂了。想来想起没有谁对不起谁。看来看起没有谁是我的敌人，我的人生最大的敌人也许就是自己。
韩闩写
