象牙塔的刻骨之痛――那时的我不懂爱情
一直都想回避那段感情，毕竟已经放弃整整五年了，我甚至觉得我确实也已经忘记了他，确实时间是最好的疗药，那曾经的刻骨的感情，那最本应最华丽的青春生活，转眼就已经过去五年了。曾经以为老狼是无病呻吟，说什么：
那时候天总是很蓝
日子总过得太慢
你总说毕业遥遥无期
转眼就各奔东西
……
怎么可能呢，这么乏味的大学生活，这么苦痛的感情，而且都多大了，还一直在上学，一点价值都没有体现出来，那时的我多想立刻毕业，有自己独立的空间，过上朝九晚五的生活。但现在不经意间再次听到这熟悉的旋律，心里竟开始隐隐作痛，过去了，真的过去了，曾经的青春和爱人，曾经的酸酸的、痛痛的情感。
酸痛归酸痛，生活是生活，现在的我完全被工作中忙碌的事务占据，没有感情，只有工作，象个农夫日出而作，日落而息。远离情感的日子，平淡而真实，切切实实体味到生活的本质。
但，我确实已经完全忘却了吗？前两天一个老同学来访，畅饮高谈之后，忽然提及了他，说起了他的现状：有了房子、在上在职研究生、还在省直机关、还没有结婚、还……慢慢的我的笑容开始凝固，面部僵硬，内心怦怦狂跳，并且曾经的酸酸的心痛再次袭来，他的名字象烙铁一样灼伤着我的内心。我拼命喝酒，我大声假笑，可是没有用，内心的疼痛是真实的，我不得不承认，他依然是我内心永远的痛。我只是在逃避那段感情，任其在荒原疯长，他就是扎进我内心的铁钉，我装作钉子不存在，任伤口结痂、任铁钉生锈，但不经意的触碰就痛彻心扉。我想，是到了认真梳理下我的情感了，不为别的，就是为了认真的面对未来的生活。
九月六日，是我们报道的日子，也就是本来应该兴奋不已的日子。但实际上从查询到高考分数之后就没有高兴过。我们是第一届使用标准分、最后一届考试之前报名的毕业生，所以报考学校就很盲目，要么极度冒险要么就极度保守。两种态度就两种结果：要不就是上高四去了，再次冲刺；要么心情非常郁闷，好像是撑杆跳运动员高高跃起，但他的标杆只是一个一米多的跨栏，落差非常大。我恰恰就是这个可怜的撑杆跳运动员，超越了分数线整整40-50分，进入了一所普通院校，虽然仍是本科，但心里的难受可想而知。
第一次乘坐火车卧铺远行，虽然是七个多小时的夜车，但我却一点睡意都没有。火车在清晨七点多到达我的目的地－蚌埠，一个我将生活整整生活四年的地方。
好在有哥哥在，我看行李，哥哥排队缴费、办手续，一切比较顺利，很快我们就办好了一切手续。手续办完后，哥哥就带着我在学校转了一圈，一大一小二个运动场、一大一小两个教学楼、一个试验楼、一个大食堂、一个小型图书馆，这就是当时的学校，也就是我追求了11年的象牙塔，与我理想的大学学府相差甚远。但后来我也在自我反省，是不是我也太理想化了，大学、大学，虽然有大字，毕竟学是核心词，所以学为本，不可能华而不实的，大学的丰富多彩是要自己去追求的，学校只是提供环境，当然我们的环境简陋了些。由于哥哥要赶回去上班，所以匆匆喝了一碗方便面，哥哥就打道回府了，望着哥哥远去的背影，本来一直心情郁闷的我泪水夺眶而出，我迅速把头扭转回来，快步回到宿舍，我的大学生活就这样开始了。
我们的班主任在社会上混过，所以毕竟现实，选择了些家庭有背景或当地的人做我们的班干部，当然我不在乎这个，我对政治性的东西向来没有兴趣，不过这个拥有一张娃娃脸的班主任本性还不错，虽然有些自私，自私是人的本性嘛。我们班最大的领导――班长是当地人，名字叫兵，不太喜欢说话，但有时候会大声说出一个不可笑的笑话，喜欢大声傻笑，但优点是踏实上进，而且有运动员的完美身材，我都感觉他好像没有高中毕业，把大一当成了高四来读了，当时我就想真是个好奇怪的班长啊。对于这个强壮的大孩子有些讨厌，因为几次在楼道相遇，我本来想和他打招呼，但他却用我无法理解的眼神看了看我就走了，搞的我很奇怪，心里想：牛什么啊，一个strongbaby，我喜欢的类型是小平头青胡茬成熟胖胖，我可对你没有兴趣。但后来发生的事情却偏偏就栽到了他这里，很多事情真是奇怪，不要说什么可能不可能，就象李宁广告所说的：一切皆有可能。
真正和兵比较熟悉是从大二开始的。
现在想想还真不清楚是从大二上学期的什么时候开始，兵就染上了让我非常难堪的恶习：一旦我们在有大阳台的小教学楼上课，只要课间休息我在走廊上和同学说笑，他就会冷不丁从后面抱住我，在走廊上来回踱步。因为我是比较稳重的人，喜欢的是成熟男人的举动，我从来都不习惯和别人有这么亲密的身体接触，太孩子气了，虽然这是很多人认为同性间的正常嬉闹。每次都是我涨红了脸，费好大的劲掰开他的手逃脱，他就在后面哈哈大笑。他的这一恶习搞的我都很紧张，后来和同学说笑的时候都是侧着身子，唯恐被他突然袭击，但很多时候都是徒劳，因为他总会找到机会，趁我不注意，一把从后面得意洋洋的抱住我，然后说：让你跑，让你跑。也不知道是什么时候开始，我竟然也习惯了他的拥抱，习惯了他有力的臂膀、运动员特有的有力的心跳，还有他身上干净衣服的清香味道，当然这时候我对他也只是不讨厌，还谈不上感情，我只是接受了他的孩子式的嬉闹。
但这一习惯对我却是致命的，最后这个习惯成了我们感情开始的导火索。
[next]等我习惯了他的拥抱以后，我也逐渐的发现他不只是在拥抱我，还在拥抱其它人，当然这个“其它人”是不固定的，但我是他每次都要拥抱的，而且他每次拥抱别人都会从眼角偷偷看我的反应，慢慢的心里开始有些吃醋了，心里想：这个大孩子是不是就是只是开玩笑啊，我是不是太傻乎乎了，一个拥抱没有我想像的那么多的意义的，太自作多情了吧。
心里虽然这么想，但仍是感觉酸溜溜的，甚至有一次等他再突然拥抱我时，我竟然变挣扎边说：“你喜欢抱别人，还抱我干嘛，放开我！”他却说：“哈哈，我就喜欢抱你！”后来我羞愧了半天：我是怎么搞的，怎么说这样的话，而且旁边还有同学，我从来没有这么直接的暴露过我的感情，两个男的这么说话，让同学怎么看。所以从说了这样的话以后，一般下课我就在教室找同学聊天，就算出去，也是面向走廊，他不可能从正面抱我，看他在我身边绕来绕去，无处下手，我也感觉比较好玩。
接触少了，慢慢的心态就平复了，我觉得可能只是开玩笑而已。可是，事情又在那年的5.1长假出现了变化。
由于距离家比较远，长假期间我们宿舍有几个没有回去，因为假日后要进行“优秀宿舍”评比，所以我们就借这个时间对宿舍进行了简单装饰。毕竟是新生，对这个评比比较重视，大家忙忙碌碌的也比较有意思。等我们后来成了老油子，再进行类似评比或检查的时候，我们就不屑一顾了，要么将所有的臭鞋烂袜子放进一个不用的橱子里面，一藏了之，后来就干脆把门一锁去打球，让那些装模作样的检查同学在我们的门口蹦蹦跳跳的从门口的玻璃检查。
我们买了墙纸、窗帘、彩色泡沫纸，对单调的墙面进行装饰，小四川还不停的从老乡或同学那里汲取营养，告诉我们好的创意，对装饰计划进行修正，我也比猫画虎的作了两个粘贴画，一个是拥有一张苹果脸的少女，一个是牧牛读书郎。第一个得到了大家的一致认可，被粘贴到了正对门口的墙上，但第二个就得到了大家的一致批判，被说成了耕地农夫，不易于在这里悬挂，但我还是在大家的一致反对中将它贴到了我睡觉的附件墙上，自我陶醉。经过粉刷和简单装饰的宿舍确实立刻变了样，增加了很多温馨的氛围，我们几个舍友吃过饭，就优哉游哉的在宿舍听音乐，看小说。
这时候，门突然被打开了，隔壁的阿胜慌慌张张的走过来说：“你快去看看吧，兵在宿舍里面哭呢！”
“啊，他怎么了？”我非常意外，因为中国男人的标准就是男儿有泪不请弹，一旦弹眼泪就是发生了大事，我匆匆忙忙走向他的宿舍。
门一打开，扑鼻而来的是一股酒气，兵躺在床上，呜呜的哭的象个孩子，边哭边说：“我怎么成了这样的人了，我怎么成了这样的人了！”
我不知道发生了什么事情，又怕别人看到他哭嘲笑他，我的脸都红了，好像自己哭被别人看到了。我赶紧关上门，拿了盆子和湿毛巾给他，我以为他喝多了，需要吐，需要镇定。但我走近他的时候，发现他没有喝的我想像的那么多，明显的是内心的烦躁导致的。
我说：“别哭了，让别人听到多不好意思，有什么事情说出来，别哭了，好吗？”
但他好象没有听到，还是在哭，还是在说。我没有办法，只好傻乎乎的陪着他，劝慰他。 [next] 后来大家慢慢散去，我和他又随便聊了几句，记得当时我说了句：“实际上我也不快乐，很多人都不快乐。”兵说：“你的心我明白。”当时的我非常震动，他明白我的心，他真的明白我的心吗？从有自我意识的时候我就感到了我的异常，担心别人异常的眼光，默默承受内心的痛苦，所以我就封闭自己，把自己一层一层的裹起来，就象套子里面的人，只知道埋头学习，让优异的成绩给自己和父母带来荣耀，深深的埋藏内心的实际感受，从来不可能有人走近我的内心，包括自己的父母，实际上，我一直以来都感觉自己孤立无援，内心非常孤独，他却说他明白我的心，突然我的封闭的内心好像撒进了些许阳光，有些温暖和感动。
后来回到自己的宿舍，晚上就失眠了，心里想：是真的吗，他会喜欢我，在乎我吗？不过，从那一天开始，我就开始关注兵的一举一动了。
慢慢的我真的开始喜欢他了，我发现人一旦关注一个人，就能发现他的很多优点，等我后来深陷其中不能自拔的时候，我再想，兵到底是什么吸引了我，让我这么迷失，等我最终从感情中走出的时候，我总结出了他的对于我的几个吸引点：热情无私、坦诚自然、踏实上进、朴实憨厚，当然还有他的运动活力。
我开始我越来越喜欢他的拥抱，越来越喜欢他爽朗的大笑，越来越喜欢看他单纯而有些忧郁的眼神，我发现我开始真的喜欢他了。这是我第一次坠入情网，单相思可以说是最折磨人的一种情感，它的存在是无时无刻的，看到他的身影、听到他的声音都让我心跳加速、立刻变的非常激动，好像天空都是晴朗的，如果一会看不见就忐忑不安、心里空虚，感觉天空都是阴暗郁闷的，这时候他对别人嬉闹时的拥抱对我就是最大的刺激，象钢针扎向我柔弱的心，痛苦难耐。随着时间的推移，这种痛苦每日都在加剧，我能感觉到他对我的好感，但我不确定他是否足够喜欢我，是否到能承受爱情的程度，实际上从开始到我们关系结束，我们从没有说一个爱字，当的我对爱的理解是：爱是深沉的感情，它包含承诺、情感的深度、彼此的欣赏。我和他说的最肉麻的话也只是喜欢。
关于他对我感情的深度问题开始深深困扰着我，他对别人嬉闹时故意从眼角看我的态度让我确定他是喜欢我的，而且有引诱的成分，但我无法确定这个喜欢的程度，但我确定是喜欢的，所以当我确实无法忍受单相思的折磨的时候，我决定向他摊牌，告诉他我喜欢他。后来我想都有些吃惊和后怕，当时的我只是凭直觉就告诉了他，如果他拒绝或说他不是怎么办，我不是无地自容了，因为当时医学界都还认为这是精神疾病，社会上更是视为洪水猛兽、疯子。当时，我可能是陷入太深了，已经失去了自我才这么冒险的。
那是初秋的一个下午，我们晚上要加课，我判定他应该在教室，我前面说过了，他简直就是把大一当做高四了，因为他一直比较积极，一般都会第一个到教室，而且要坐第一排，笔记工整、成绩优异，这样的人在大学比较罕见了。
果然不出我所料，他就一个人在教室，我找了个中间靠边的座位放下书本，这时候他抬头看了看我，虽然什么也没有说，但我看到了他眼睛里面的忧郁和温柔，我的心一阵乱跳。
等心情稍微平静下来，我慢慢走到他的旁边说：“放学后我们到操场走走，我有话给你说。”
“什么事情？”他有些吃惊，扬起脸问，眼睛定定的看着我。
“到时候就知道了。”我慌乱的说。
这时候兵也不再问，低下头看书，我赶紧逃出教室，等到了上课的时候才和同学一块混进来，整整二节课我几乎没有听进去一个字，心里忐忑不安，就在想该怎么和他说，甚至我都退缩了，是不是不说了，只是走走、转转。
时间过的很快，马上就下课了，我让同学把我的书捎回去，看他慢慢腾腾的收拾完书本，故意落在后面，我就走到门口等他，等他收拾好后，人基本上也走的差不多了，我们就一起向操场走去。
蚌埠的初秋仍是暖意融融，操场上空一轮朗月，几对情侣在角落里卿卿我我，还有几个经历旺盛的同学在篮球场打篮球。我们就在操场北面的铅球拦网前坐下。
兵说：“说吧，什么事情？”
这时的我乱作一团，想好的话都不知道跑哪里去了，口干舌燥：“我、我、也没有什么事情？”我的眼睛不敢看他，躲躲闪闪的看着周围。
“不是吧，你肯定有事情。”
“我、我不知道该怎么说，最近我比较难受，非常难受。”
“有什么话就说吧，听话。”他的这句话大大鼓励了我，我决定孤注一掷了。
“我、我喜欢你。”我低下头小声的说，手里面摆弄这青草，我不知道等待我的将是什么样的宣判。
“什么，你说什么？”他好像是没有听清楚，又好像不相信自己的耳朵。
“我喜欢你。”我有些决绝的说，看了他一眼，随即将眼睛扫向别处，继续等他的宣判。
“什么，你喜欢我，你真的喜欢我？”他有些意外，当然更多的是惊喜。
“是的，很久了，只是不敢告诉你。”我认真的看着他。
“傻瓜，你怎么会喜欢我呢，我不是好人的。”他坏坏的看着我。
“我就喜欢！”这时候的我已经满脸发红，我从来没有这么直接的表露过自己的感情。
兵，突然一把抱住我，紧紧的，说：“我知道了，你早说就好了，傻瓜，说了就好了，以后就好了。”他有些语无伦次。
在他的怀抱里面，赶紧自己好像要熔化了，这么些日子的单相思痛苦终于结束了，烦躁不安的心平静而幸福，静静的享受着他的拥抱。
“你怎么会喜欢我呢？”这几乎是每一个恋人都要问的问题，兵也不例外。
“我说不出来，就是喜欢。”当时我真不知道是他的什么地方吸引了我，只是感觉喜欢，非常喜欢。
“唉，你这傻瓜，怎么会喜欢我的，唉，傻瓜。喜欢我你会受苦的”他抱着我轻轻的摇晃。我在他的怀抱里面晕眩着，他的气息让我陶醉，但他的这一句话简直就是一个偈语，他是清醒的，后来证明我就是一个陷入情网的受苦的傻瓜。
我所接触的影视和书籍都告诉我爱情是美妙幸福的，但那毕竟是文艺，不是现实。我对幸福感觉更看重的是温情，默默的温情对视、掌心相握的温暖、夕阳余晖中的依偎对于我来说是更为深刻的感情，因为这都需要有感情才能做到，就象美酒需要用心酿造、用时间来沉淀。但现实中我的爱情充满了酸楚，所谓的刻骨铭心更多的是痛，想想我们比较幸福的时候就是大二的下半年。
记得我向他表白的那一晚上谈到最后他把头枕在我的膝盖上，说：“你难受了这么久了，今天晚上就随你了，你想怎么样就怎么样吧。”
他这么一说我心里反而心里比较慌了，我还真没有想对他怎么样，我也不知道该怎么样，后来想想亲吻是恋人间必然有的事情，我是不是应该亲他一下。
这时候的兵斜躺在我的膝盖上，银色的月光洒落在他的脸上，清新而圣洁，我慢慢的低下头，轻轻的在他的嘴唇上触了一下，这就是我的初吻了。
[next] 我和他对于这个吻都比较吃惊，因为感觉触动了底线，因为当时我们根本就没有接收自己的倾向，觉得这一定是犯了大错，我们很快就匆忙回宿舍了。
记得路上他还说：“你怎么会吻我呢，真是意外。”
我也很委屈：“是你说的，随便我怎么做的。”
“好吧，反正也做了这样的事情了，那我们就这样定了。”
当时的我非常要强和倔强：“无所谓，你可以不用负责任，如果你觉得不合适。”
后来，我也在自我检讨我们的感情道路，之所以这个结果也有我的几个原因，一是因为当时根本不接受自己，二是因为过于敏感和要强，三是对于感情想像的过于完美、神圣，阻挡了现实的脚步。
现在想来大二的下半年确实是我大学中最幸福的时候，那时候我们上课都在一起，我再也不担心去抢不到位子了，因为兵身体强壮、学习积极，总能逆流而进，抢得最合适的位子，然后向在后面慢吞吞进来的我边笑边招手，有时候我直接把书本给他，自己先回宿舍或图书馆转一圈，然后就坐在他身边上课。每次的课间休息我就会不自觉的把他的手握住，我特别喜欢和他五指交叉、掌心相贴的感觉，好像两颗心紧紧的贴在一起，他的手比较干燥粗糙，但掌心丰厚，有时候我会贪婪的用两个夹住他的一个手，因为他也喜欢握手的感觉。因为兵的家是当地的，他可以每天下午回家吃饭，所以我们就多了个单独相处的机会，那就是每天放学的时候我送他到车站，只要一出校门，我们手牵手，他喜欢偶尔大幅度摇摆我们的手或突然紧握我的手，然后坏笑。
有时候他也会把我带到他家去吃饭，我很少在别人家蹭饭，感觉不好意思，那时候虽然学校饭堂饭菜质量很差，而且完全不适合北方人的胃口，但我对吃真的不在乎，我就在乎和他在一起的幸福，所以虽然难为情还是跟他去。好在兵的家人都是实实在在的市民，他的父母以前在工厂，我们上大学的时候都已退休，为了贴补兵上学的费用兵的妈妈在他们楼下的市场上开了个肉铺，所以经常在他家可以吃上丰盛的肉菜，一般吃饭的时候他的家里人都不说话，好像对大学生还是有些胆怯，不知道说什么好，也不劝我吃，兵就在那里吆喝着劝我，我愈发感觉不自在，所以我尽量不去他家吃饭。但我实在是想和他单独在一起，想走近他了解他，所以有时候还是硬着头皮去他家。记得至今想来仍让我非常感动的一个下午就是在他家里，那是个周末，在他家吃过饭后，他的爸爸出去了，只有他妈妈在家里收拾东西，我们就到他家的阳台上，他家的阳台有张床，兵拿了个凳子坐在床边，把床当成写字台在做作业，我就仰面躺着，这时候落日的余晖照射在他的身上，他的鼻尖渗出细密的汗珠，我感觉他在那个黄昏真是光芒四射，让我的内心充满了脉脉温情，我用手轻轻抚弄着他的头发，他的眉毛，轻轻的握着他的左手，我就在那里低头写东西，非常的安静自然，偶尔抬头看看我，眼里也充满了温柔，当时的我感觉特别幸福，好像阳光直接照射进了我的心里，照亮了所有的角落，心里充满了幸福。
[next] 那个下午让我感受到了幸福的温暖，仿佛踏入了天堂，目眩神迷，身心舒畅，多想时间就此停留，将这瞬间永恒。
如果真正喜欢一个人，往往会对其理想化，感觉他的一都是美好的，放大优点，连缺点都是可爱的，感觉他的头上好像有个光环，炫目迷人。
但幸福是是短暂的，我们的关系里面从开始就有重大的危机，那就是根本不敢认可自己的倾向，对这方面的事情一概不知，从内心里面感觉这是违背了世俗传统，恐惧而无奈，当时关于这方面的报道都是负面的，不是杀人就是欺骗，加上艾滋病，让人感觉特别肮脏，我们最亲密的接触也只限于亲吻和拥抱，但这也让我们感觉自己不干净，内心的挣扎特别厉害。
更关键的问题是我们找不出这个感情的出路和未来，记得别人说过爱一个人和喜欢一个人的区别，那就是喜欢人一个人你会享受你们现在相处的快乐，而爱一个人会憧憬你们的未来，这个没有出路的未来彻底让感情陷入了僵局，记得有次我们在湖边静坐，他说：“别傻了，我们能怎么样呢，我们能结婚吗？不能。”当时，他这句话让我彻底陷入了迷茫，是啊，我们的出路在哪里呢？当时的我对未来比较迷茫，学业还没有结束，未来的一切还没有定下来，我们怎么办呢？但内心的感情是真的，我内心的感受是真的，我是那么深刻的爱着他，感情象洪水将我淹没了。我就这么傻傻的一步一步的往深处走去，让感情的水逐渐的没过头顶，已经没有回头之路。
但感情是两个人的事情，不可能一相情愿，一相情愿的结果就是对自己的伤害，最终的结果就是痛苦。从大二的下学期，我就感觉到了他在有意躲着我，记得当时我说，我们是不是每周有一天是属于我们的，就是见见面，聊聊，我希望我们有独立的空间，就两个人的。但当时他说不可以，给我的理由是耽误学习，当时的我在想，是啊，我是不是太过分了，这不是耽误别人嘛。他对我的态度也逐渐开始冷淡下来，有时候上课的时候他故意不给我留座位，让别人坐在他的身边。记得有次我走进教室的时候看到别人已经坐到了他的身边，他故意不看我，我只好坐在他前面的座位上，整节课我都没有抬头，感觉内心火辣辣的疼，愤怒和羞愧充满了胸膛。等下课的时候，他实在感觉不好意思，感觉我那么难受，就让坐在他身边的同学和我换了座位，然后说“唉，你啊。”
有一天，兵没有来上课，这让我非常奇怪，整节课都心神不宁，一下课就有人说：“兵生病了，请假了”。什么，当时的我都懵了，他这么强壮的人怎么病了，怎么了，整天我的坐立不安，心里空空的。一下课，我们几个同学就相约去他家里看望他。 [next] 我们一共去了六、七个人，兵家的房子小，一下子就满了屋。兵看到这么多同学来看他非常高兴，他斜躺在我们经常一起坐的那个床上，淡淡的疲惫后面涌出浓浓的快乐，同学们有的坐在床边，有的就近站在那里，询问他的病情，我远远的站在他家的桌子旁。有别人的时候，我们会刻意保持距离，这是我们的默契，虽然站的远，但从一入门我就目不转睛的看着他，心里充满了温柔的疼痛，这么强壮的人后倒下，肯定病情比较急，肯定受了不少苦，他受的苦会加倍的呈现在我身上、我心里，我希望受苦的人是我，希望他幸福、快乐。在他和同学的问答中，我逐渐了解到，他是得了肾结石，晚上突然巨疼，钻心的疼，实在受不了了让他爸爸送去了医院，疼痛太厉害了，他说都以为自己要死了。我说到这里看了看我，眼里有疲惫有温柔，我咬着下唇，心如刀绞。可怜的兵，你受苦了，真希望我能替你承担。他说通过医院治疗，结石已经排出来了，基本上没有问题了，但以后要注意多喝水，他的病因就是运动量大但喝水少导致的。说到这里我才有些放心，没有事情就好了。说完病后，大家都说希望他好好养病，尽快回来，兵也比较感动，这时候他突然说：“我知道了，呵呵，你们看看，虽然石头什么也没有说，但我知道他心里肯定很难受。”好在大家没有太在意这句话，我在那里暗暗的骂他唐突，知道就可以了，不要说嘛。因为考虑到他需要休息，我们一会就要走了，等大家基本上都快走完的时候，我赶紧坐到他身边，嘱咐了两句：配合治疗、按时吃药、多喝水，我说我家就是医生世家，你一定要听我的，同学等不及一把把我拉走了，他就在那里笑，坏坏的、温柔的笑。
这次生病，让我们的关系更近了一步，但这种近也达到了他感情承受的底线，他一直在刻意保留自己的感情，避免陷入太深，我则傻傻的继续往感情深处走去。我感觉我们的感情象极了两个坐翘翘板的孩子，在进进退退间需求平衡，更象两个寻觅温暖的刺猬，太近了就会刺伤彼此。但在这份感情中我更多的是进，他更多的是退，让我倍感伤痛。
更让我伤心的是这时候还有两个人走进了他的生活，一个是我们班的木木，他们经常在一起打球，木木和他是最佳搭档，木木也表现出对他的好感，当然他没有向他明说，这我能感觉到，因为从木木对我的莫名其妙的愤怒和冷淡中我可以感觉出来；另一位则是在系里面跟他干活的干事，在大二的下学期他已经成为了系里面的副部长，跟他干活的干事是比我们低一级的同系的师弟，这个师弟属于清秀型的，干练聪明，兵比较喜欢他，我感觉他有些一相情愿。兵和他们的关系并没有深入进展，只是处于有好感状态，但要命的是兵是个藏不住话的人，我们在一起的时候他会说起他们多么多么有意思，对他多么多么好，他一说这个我就非常痛苦，感觉自己的感情受到了玷污。我认为感情应该是专一的、认真的、神圣的，怎么可以这么随便表现出对别人的喜欢呢？那时候的我完全陷入了感情漩涡之中、不能自拔。
他一说这个我就岔开话题，我不想让他感觉我是个心胸不开阔的人，我不想让自己的痛苦表现出来，而且我自尊心也非常强，我想感情是两个人的事情，我也应该自强些。虽然这么安慰自己，但内心确实非常难受，我已经在感情中陷入太深了，理智在感情勉强全线崩溃，痛苦由此开始。
实际上直到现在我也不知道，他到底是花心的人；还是分不清楚友情和爱情的界限；还是太善良了，不忍心拒绝对他示好的人；还是因为我爱的太深了，让他无法承受这份沉重的感情，选择逃避，选择更为轻松愉快的介于感情和友情间的模糊地带。对于这四个猜测我更倾向于第三、第四的可能性，他对于我的感情我感觉有这个的成分在里面，而且他是个非常善良、踏实的人，不象那种花花公子。但无论怎么讲，现实是残酷的，我们的感情已经走近了死胡同，我必须承受这份算不上感情的感情带来的伤害，既然他这么不冷不热，我也不想让自己表现的没有尊严。我象控制洪水猛兽样控制自己的感情，我那么无力、那么虚弱，但我必须做。
那真是让我不堪回首的痛苦时期，我想在地狱受苦也不过如此，这种痛苦是无时不在的，就盘绕在我的心里，我无法向任何人倾诉，只能让痛苦憋在心里，心神俱焚。那段时间，我最受不了的是黄昏的到来，在天空逐渐暗淡下来的时候，我的心情也跌至低谷，内心非常憋闷，感觉像是缺氧，我根本不能吃晚饭，没有胃口。这时候，同学们逐渐去上自习了，我自己一个人站在窗前，麻木的看着对面楼上的灯火、路上来来往往的人群，不停的按下疯长的想见他的念头，我像个不会游泳的沉入了深渊，手忙脚乱的自救，但洪水已经完全淹没了自救，我不知道怎么走出，怎么让自己获得新生。这时候我会不停的播放巫启贤的《思念谁》，并随着音乐狂吼：
你知不知道
思念一个人的滋味
就像喝一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
你知不知道
寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道
痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁
你知不知道
忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美
然后用很小很小的声音
告诉自己坚强面对
你知不知道
寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道
痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁
你知不知道
寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道
思念一个人的滋味
就像喝一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
你知不知道
忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美
然后用很小很小的声音
告诉自己...坚强面对
是的，我必须自己坚强面对。那个学期我成了最用功的人，也是学习效率最低的人，一到晚上我就抱着书本自己走向教室，找个陌生的教室在陌生的同学周围坐下，一页一页的翻开书又合上书，什么也看不进去。每到七点左右，我感觉已经到了承受的极限，便走到教室东面的小树林痛痛快快的哭一次，泪水喷涌而出，郁闷的心情可以得到适当的调整。我感觉我要疯了，已经完全失去了自己，我感受不到自己的存在，除了对他的思念，我没有任何思想。为了让自己体会到自我的存在，我经常在晚上站在教学楼楼顶的边缘，想像着下坠的恐惧，感受到自己的存在，有时候想就这么跳下去吧，一切痛苦就可以结束了，就没有痛苦了。
由于没有任何学习效率，大二下学期我对考试也产生了恐惧，感觉自己什么也没有学好，非常焦虑，虽然后来成绩出来后证明是多虑了，但可以看出我的自信心受到了重大打击，当时我出现了失眠症状，无法正常睡觉，脑子里面稀里糊涂的，感觉自己好像在漂着，好在长假就要来临了，暑假来临了，这对于我简直是救命假日，我可以不用看着他的背影，不用听他的声音，这对于我是一个非常重要的喘息机会。
这个假日对于这段感情的调整是非常重要的。
[next] 真正喜欢一个人才知道，想忘记一个人绝非易事，尤其是当他已经侵入你的骨髓的时候，简直就象撕裂自己一样，每撕扯一下就痛彻心扉，尤其是象我，那么傻乎乎的一个人，认为爱一个人要彻头彻尾的，他就是我的生命、我的全部了，曾经感觉他就是我的空气和阳光，没有他的存在我就会枯萎了。所以我的忘却就是把我自己一点一点撕碎了，然后再慢慢修复。
整个暑假除了睡觉我几乎没有在家里呆过，每天都是随便抓个小说，骑着自行车跑到远离家的河边树林静坐。这个树林至今仍印刻在我的脑海里，它静静的躺在宽阔清澈的溪水北部，沙滩上面是挺拔粗壮的杨树，对面是绵延不绝的青山，头顶上是在城市中无法望见的蓝天，在这个白沙、绿树、蓝天、青山之间，会感觉自己非常纯净、非常渺小，与伟大的自然相比，自己确实非常渺小。我的忧伤会在这里缩小，我可以自如的考虑我们之间的关系，仔细梳理这段感情的开始、过程和未来。但一回家，我就会烦躁不安，宁静的心情会被席卷而来的思念、抱怨占据，无法接受自己倾心付出的感情就这么草草收尾，想像着自己如果努力一切可能会重新开始，但有个来自自尊心的一个更强烈的声音在提醒我，该结束了，自己就在这两个矛盾中煎熬。
妈妈发现了我的异常，我的焦虑不安，但她知道什么也帮不上我，她知道孩子长大了，有的问题需要自己去解决，所以她能做的就是做出我最喜欢的饭菜，看我吃下，看我拿起书，看我骑上车走向沙滩。为了不让我感觉太寂寥，她还买了四只小兔子，让我从沙滩回来的时候带些树叶给它们吃，弥补的我空虚。
我就这样一天一天的呆在沙滩上的树林里面，看太阳从东方升起、看夕阳从西面落下，从小溪边遥望蓝天、从青山上远望树林，有时静静的拥抱杨树，让蓬勃的自然生命带走我火烫的忧愁。就这样日复一日，整整二个多月后，我的心情逐渐开始平复了，我逐渐从迷失中走了出来，感受到了曾经单纯的自己，望见了妈妈担忧的眼神，感觉自己一天天鲜活了起来。我喂养的兔子也在不经意间成长为了大兔子，让我感受到了生命的可贵。
等我重新返回学校的时候，我已经逐渐恢复的以前的我了，心里有简单的快乐，那股浓浓的忧愁已经淡化，我基本上可以比较平常的对待兵了，当然如果我一失神定定的看着他的时候，心里还有滚烫的感觉。为了彻底让自己走出这段感情，我想我应该和当初向他告白一样，把他约出来向他说明结束这段感情，虽然对于他来说可能不需要，但对于我来说却至关重要，可以让我断了后路，这就是破釜沉舟吧。
所以在开学后不久，我又把他约了出来，我想告诉他该结束了，为了自己的尊严，为了不持续受到伤害。
[next] 深秋的蚌埠天气依然暖融融的，我们在一起走向离学校不远的湖边。显然他看到我还是比较兴奋的，一路上他在谈在假期里面的事情，听说他被当地的电台邀去做嘉宾了，这个事情他却没有说。他一直兴冲冲的在说，我虽然表面上比较平静，内心里面却翻江倒海，他不知道我经历了怎样的蜕变，不知道我要告诉他什么，他以为和以前一样我们随便走走。我也在想是不是不说了，看他这么兴奋，对我是有一定的感情的，但我马上就否定了自己，坚决不再走回头路，太累太苦了，这只是久别重逢的喜悦，就是和一个普通的好朋友也会这样的，而且这时候一个特别让人伤心的片段也回放到了我的脑海里：一旦我深情脉脉的看他，他就受不了，说有负罪感，好像欠我什么似的，他从来都不敢和我对视。在我看来一个连眼神都不定的人，感情是无法定下来的。
我们坐在了湖边的草坪上，银色的灯光洒落在我们的身上，空气湿润而清新，这时候的兵在灯光的照射下更显得神采奕奕，久别重逢的喜悦让他满脸满眼都显的喜气洋洋，生动可人。我的心里一阵绞痛，从开始到现在从短短一年，仿佛一个世纪那么漫长，我是经历了怎样的煎熬和蜕变啊，这个梦魇就要结束了，心里有疼痛、有失落、有不舍、有决绝，但不管怎样，我心里的伤口我不会告诉他，既然要结束，我就不会再给他增添任何心理负担，所有的伤痛都是我为感情的努力，与他无关。
“我有事要告诉你。”
“我知道你要做什么。”兵一脸的坏笑，迷着眼睛看着我。
“什么，你知道，你怎么会知道？”我比较惊讶。
“你要做那事情，我知道你心理想的。”他继续坏笑。
嗨，看来他误会了，看他挑逗的样子，我还真想吻他一下，但不行了，我不会再纵容自己的想法，让自己再次陷入深渊了，我必须直说了，不能让懦弱控制我。
“不，你说错了，这个假期我想了很久，几乎每时每刻都在想，我们交往有一年多了，从开始到现在，我感受到的几乎全是痛苦，品尝不到感情的甜蜜，我喜欢的非常苦，非常累，简直是对你的纠缠了，我都觉得自己没有任何尊严和自我了，我找不到了自己，我已经失去了自我。”我有些哽咽，兵脸上的笑容逐渐退去，有些呆呆的看着我。
我接着说：“一切都是我的错，或许开始我就不应该将这个感情说出口，在说开以前，我们还可以自如的交往，说出后反而被束缚了，或许我太贪婪了，但我对感情是很看重的，要求的也不多，一个认真的眼神、真情的问候就可以了，可是连这都是奢望了。”
兵已经完全惊呆了，我看到他的脸逐渐变得冰冷，也不再抬头，手一直在缠绕青草，可能他无法了解一直坚持不懈的我怎么突然撤退了，而且撤的这么坚决彻底。
“你这么做是对的，从开始我就考虑过，我们不可能有未来的，所以我不想让你陷的太深。”他开始说话，他的高瞻远瞩让我有些气愤，好像一切都是我自己的事情，怎么可以这么理智，感情是软性的啊。
“我知道，所以我选择了退出，我对以前的过激行为道歉，希望你能体谅我，我希望你比我幸福。”
“幸福什么，没有意思，还不如早死掉算了，我肯定要早死，我太坏了。”他突然这么说。
我一惊：“你胡说什么，什么早死不早死的，你想死就死啊，想的美你，生命不是你自己的，还是你家人和朋友的，也包括我。”
“凭什么是你的，你是谁啊。”他开始说气话，我感觉到了他的激动和烦躁，这段感情他投入的很少，但这也是第一次有人这么直白的向他诉说爱慕，我权且把这个理解为不舍吧。
“我们虽然不谈感情了，但我们还是最好的朋友，我还会去你家吃饭的，我可舍不得不吃你家的排骨。”虽然切断感情后心里在流血，我还是故做轻松，我不想自己粘粘糊糊，让他轻视。
感情的事情嘴上说和心里想的往往是两个概念，要把感情完全切断，需要时间、坚韧、果断、方法。中间肯定会反复，但话已说出，就要坚决做到，这个过程也是异常痛苦的。
为了让自己彻底的断开，我选了不见其人，不停其声、让自己忙碌不停、心理调试等种种策略。
首先我开始逃课，这对于一直安分守己、天天向上的好孩子是个巨大的蜕变，但没有办法，好在大多数老师讲的课也如同嚼蜡。选修课肯定不上，老师宽松的必修课有选择的不上，合堂课不上，即便是上课也选择在最后一排的最里面一个位子，值得听的就记笔记，不值得听的就看新借的小说，和同桌聊聊天，开老师的玩笑，离他越远越好。我发现这个方式比较好，视线达不到，感情就没有那么浓烈了。
其次我周末作家教，这个时候我代了两个孩子，一个小男孩，一个小女孩。小男孩是教他作文，他根本没有入门，怎么教都无法让他开窍，但他有一双清澈的眼睛，让我想到了我的童年，天真无邪，无忧无虑，内心纯净了很多。小女孩在班里名列前茅，是为了考个好的中学提前做准备，一点就通，几乎不费劲，而且要我把教课安排的再紧密些，她想多学些。这么积极上进的孩子让我有些惭愧，想想自己考上大学后都干了什么，被感情羁绊后就碌碌无为、不思进取了。
我开始让自己充实起来，在哥哥的催促下准备考研，定下目标拿下英语六级、计算机国家二级，因为从大一过了英四级后每次考六级都是差1、2分，看来是与投入的时间、精力有关系。
虽然忙碌的时候可以暂时不去想感情，但内心一直非常郁闷，没有根本调试过来，我还是遏制不了自己对他的思念，无法在他面前保持正常的心态，我如饥似渴的想从杂志上找到相关的解脱方式，有一篇文章对我的触动比较大，最近我在网上看到了这篇文章的flash版，看来五年过去了，这个道理仍然有效，它是这么说的：
没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，
可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，
他爱你的时候没有办法假装不爱你；
同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。
当一个人不爱你要离开你，
你要问自己还爱不爱他，
如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；
如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐，
希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，
你要是阻止他得到真正的幸福，就说明你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？”
看到这篇文章，我有些茅塞顿开的感觉，是啊，是应该放弃了。 [next] 于是我开始更彻底的远离他，努力让他在我感触的范围之外。我开始长时间的逃课，有时候一周上不了几节课，逃课这个东西会上瘾，一开始逃选修课，后来不感兴趣的主课也开始逃，我不想接触任何熟悉的人，因为几乎所有的同学都会让我顺势想到他，虽然自己在图书馆的阅览室什么也学不到，但感觉远离感情的羁绊，仿佛逃生般到了世外桃源，心情自由而舒畅。
在我逃课最疯狂的时候，有一次和他在路上相遇，他对我说：“你现在长能耐了，开始逃课了”。
我不敢看他，心里有暖流流淌，我知道他关心我，但我不能想太多了，就是关心而已吧，他是班长，经常关心同学的。
“呵呵，是啊，不想上，没有意思。”
“我知道你为什么逃课，但不管你感觉怎么样，你给我按时上课，你不能害了自己。”他表情非常严肃，同时我感觉到了他的自责，他是很有责任感和善良的人，他觉得我的逃课他有很大的责任。
这次谈话以后我开始收敛自己了，一是不想让他有太大的心理负担，二是也不想补考，可是有三门补考就拿不到学位证书的，我不能20多年的求学生涯不能就这么毁于一旦了。
但除了上课我所有的作息时间我都故意和他错开，下课先去图书馆，等他吃过饭我再去，运动就远离他经常去的篮球场，晚上等他基本上休息了再回宿舍，根本不去他的宿舍半步（因为他的宿舍就在我的对面，如果都敞开门，我一抬头就可以看到他。）
我对待自己感情的“铁血”手段慢慢开始出现了成效，一直盘旋在我脑海里的压抑开始慢慢褪去，我开始慢慢找回自我了，同时我也感觉到了同学情义的可贵，和其他同学关系开始好起来，我不在那么压抑的生活，放开了反而感觉到了生活的惬意。这期间我通过了英语六级和计算机国家二级，还破天荒得到了奖学金，学业上的小成绩让我逐步找回了自信，我的生活和学习开始好转了。
考研的事情因为数学差一分而失败，但我一点也不感到遗憾，这是我不努力的必然结果，因为我厌倦了这个氛围，考研的失败反而感到了解脱，我真的不想再继续在这个学校里面求学了，我必须彻底离开校园才能彻底的解救自己。让我意外的是他考研也失败了，这个把大学当成高四来读的人会失败我感觉到很意外，我猜测他内心可能也不平静，当然可能根本不是为我。
考研之后就是所有大学生都必须面对的就业了，因为他学习和在学生会表现出色，被推荐到了省直机关工作，我们其他同学就没有这么幸运，除了几个考上研究生的，大家都象没头的苍蝇一样四处寻觅，一旦知道人才交流会的信息就穿上自己的门面衣服，拿上厚厚的自荐材料推销自己，经历了人山人海、经历了长途跋涉、经历了胆战心惊、经历了心灰意冷，最终我还是回到了自己的家乡－山东，并意外的被一家大型公司聘用，同学们都很羡慕也很高兴，苦苦拼搏了这么多年，从幼儿园到大四不就是为了有个好的工作环境嘛。
到了五月份同学们基本上都和用人单位签订了合同，在我们学校我们系找的工作都还不错，就业率也很高，大家都比较高兴，所以除了上课和做毕业论文外，大家都非常疯狂的玩乐，彻夜的打牌、彻夜的游戏、彻夜的喝酒、彻夜的畅谈，大学生活的多彩在这一段时间完全迸发。
在我们都玩乐的时候他还是按部就班的去自习，我感觉他好像有些教室依赖，他和别人玩不起来，虽然他人缘很好，大家都很喜欢他。但他自己放不开，感觉他心理压力很大，没有完全解脱，我想他有他的感情痛苦吧。有时候我感觉他也很可怜，他不会放开去生活，强制自己进入无聊的有序状态，麻木自己的精神。
作为曾经的乖乖学生的我也开始了自己狂欢时代，和几个好朋友玩游戏、打台球、看录像、钓鱼、爬山……想尽办法释放自己的精力，尽情享受。
但有一天一个同学的谈话又让我的感情出现了微澜。那是一个下午，我自己在宿舍看小说，同学们都出去玩乐了，这时候宿舍的小广东回来了，突然对我说：“石头，我得告诉你一件事情。”
“哦，什么事情这么神秘。”
“今天兵和我聊了好久，我们谈到了你。”
“哦，我有什么好谈的。”我故做镇定，内心开始怦怦跳动，这个傻瓜会说什么啊。
“他告诉我他还是非常喜欢你的。”
听到这句话我的脑袋突然就懵了。
[next] 听了小广东的话，我一时不知所措。我想这家伙是不是疯了，这种感情怎么随便告诉别人，他们该如何看我们啊，我马上转过身，装作收拾床铺，我不敢看小广东，我恨不能找个地缝钻进去，马上辩驳：“那怎么可以，这家伙，怎么这么说呢，我们成什么了。”我知道我的辩驳非常无力，我的脸都红到了脖子。
“他不让我告诉你，我想了很久，觉得还是应该告诉你，我感觉兵不错，人很好，可以试试。”小广东竟然这么说。他这么开明，好像在撮合男女同学，让我非常惊讶。
“别说了，不可能的。”我还是断然终止了他的劝说。
小广东的话让我既震惊又郁闷，我对小广东是否能够保守秘密不敢保证，如果让其他同学知道了，我们两个就有的好看了。其次是他有什么想法为什么不直接告诉我呢，既然他是通过别人说的而且还不想让别人告诉我，我敢肯定他也只是想想而已，不可能陷入太多。当前毕业在即，我可不想再次进入那个我自己不能自拔的怪圈了，他如果真的喜欢我，就应该直接来告诉我，想到这里我的心态就摆平了，我不再奢求什么，一切顺其自然吧。
在小广东说了以后，我对他有意留意了下，我发现他在我面前洋洋自得的神态没有了，看到我的时候面部非常严肃，往往是一闪而过，好像是生气，也好像是躲避，或许是为了自己和小广东说了后悔吧，但他一直没有想我表露一点感情。后来我再想这个问题的时候，感觉自己当时确实是对了，他是个善良的人，只是在回忆自己的大学生涯时发现他处理感情的方式对我伤害非常大，有些于心不忍而已，他受了良心的谴责，所以告诉了别人，释放自己的压力。
经过这个事情以后，我彻底放弃了对他的感情。对于我来说要彻彻底底的放弃，还要做件事情，那就是曾经给他要的信物交换给他，写给他的纸条要回来。这对于我非常重要，因为那些简单的东西承载了我全部的感情，我怕自己在脆弱的时候会被那些东西再次击夸，害怕他更傻乎乎的把我写给他的东西拿给别人看。
他在我这里的东西有两个，一个是夜光蛇，一个是真丝手帕。在我刚向他表露了感情的时候，我实在无法遏制对他的思念，如果一会看不到他就感觉非常空虚，所以为了解决这个问题，我向他要了一了小饰物，一个夜间可以发光的蛇的挂链。蛇是他的属相，那个挂链在晚间可以发出翠绿的夜光，我非常珍惜，开始的时候我每天都挂在胸前，每晚都握着它入睡，仿佛兵就在我的身边，心里感觉非常踏实。真丝手帕是他演讲得到的奖品，他说如果有奖品就要送给我，后来得了他还忘记了，还是我向他要的，那个手帕是真丝的，润滑清凉，仿佛触及到了他的面颊，想他的时候我会拿出来盖在脸上，好像闻到了他的气息。后来我们逐渐疏远，我就把这两个东西放到了我抽屉的最里面，不敢触碰，怕灼伤自己的感情。
我对自己的自控力没有信心，我觉得将这两个东西还给他，同时把我写给他的东西要回来。在一个下午，我将他从教室里面叫出来，告诉他我的想法，他有些惊讶，脸上面无表情，说自己没有随身带着我的字条，他接过我给他的挂链和手帕，迅速放到了自己的口袋，好像有些烫手，第二天我们又在那个教室见面，他就把我的字条全部还给了我，所有的字条都被折叠的非常平整，旁边有些毛边，他一直放在自己学生证的夹层里面，随身携带，他还是非常珍惜的，看到这些我即辛酸又欣慰。
在整理自己的杂物的时候，我顺便把我写给他的字条烧掉了，在青烟升腾的刹那，泪水也从我的眼角滑落下来，一段刻骨铭心的苦恋化作了青烟，飘散了。
我们最后的接触就是我们班最后的聚餐和送行了，聚餐的时候他要我和他一桌，我拒绝了，虽然我看到他的失落我也很难受，但我怕我失态，再说一切应该结束了，随着毕业的到来。送行的时候，我和同班同学也是我的老乡一起打车去火车站，大家都在车边送行，我没有看到他，心里感到凉凉的，我们连个象样的告别也没有吗？但没有想到等我到了火车站的时候，他就在我坐的车下，因为有很多同学在，他一直站的远远的，我深情的看了他好久，他低着头，望向远方。我也不知道他到底是来送我，还是来送他的舍友，因为我的老乡和他一个宿舍。整个过程，他谁也没有看，谁也没有说，就一个人站在一旁，我想这就应该是我们感情的结束了，就这么远远的，心里有就可以了。
后来等我到单位报到后，他打电话告诉我，他本来是写了封信给我的，但一直在犹豫，给还是不给，最终还是打定主义没有给，但在我的要求下他还是把写的信寄给了我，他的信让我比较意外，因为我一直以为他不懂感情，不了解我的感受，但看了那封信我感觉到我错了，他什么都知道，比谁都清楚。他说他知道我爱的很苦，爱的很累，爱的很深沉，所有的苦我都自己默默忍受，看到这里，我就完全释怀了，既然他都知道，既然他什么都明白，但我们还处成这种关系，看来他是有自己的打算，那我们看来是该结束了。
他的信我没有再回，也没有再和他联系，遥远的距离彻底阻断了我的思念，时间将他刺在我心头的刺，一个一个慢慢的拔了出来，我找回了自己，失去了爱情。
这次的情感对我的打击是巨大的，也刺激我迅速成长，明白了很多东西，一个深沉的感情，经历了就会成长，但很久很久我失去了爱一个人的勇气。
我想将我从这个感情里面得到的东西写出来，与大家共勉，因为我看到我文章后面的一些留言，说正在经历和我经历的一样的感情，我想将我的感受写给他们，也作为我整个文章的终结吧。
时间是最好的感情良药，绝对是至理名言，是经历过感情历练的人总结出来的最深刻的感受，没有什么过不去的，只要你挺一下，你的曙光就在前面。
爱情是看感受的，但不是盲目的，如果在深入的投入以前，你已经知道他的立场，那千万别自信真情可以打动一切，或许在其他方面是，但在爱情方面，我的经验是不是。
遇到问题的时候，需要开诚布公的交谈，别自己揣摩，那是自己故意折磨自己。
当感情已经无力回天的时候，就果断斩断吧，只要你有些自控力，在坚持下，你就会找回自己。
