飘洋过海来爱你 (48)

我这才想起，他曾给过我一张五百元的支票，而我却一直没有兑现，此刻我已完全记不起将它放在何处了。

虽说是他卖车给我，他却倾囊而出，反而借给我八百元，帮助我还清因买机票而亏欠信用卡公司的一千九百美元。 这样算来，我一共欠了他一千三百元。

我欠他越来越多了。

幸好我仍在Steve的实验室里工作， 而我的家教任务也越来越繁忙—— Sunny 的父母又把我推荐给另外几对父母，从周一到周五，几乎天天都有两三个小时的工作。我的月收入终于上升为四位数。

我也许真是非常繁忙，繁忙到没有时间去机场为阿文送行。不过，他的很多台湾朋友都去为他送行了，我似乎根本就没有必要去。

再过一个月，我就可以把钱还给阿文了。我打算到时写一张一千五百元的支票寄给他。 多出的两百美元，算作对他的额外答谢。 可我心里又有些担心，如果他不去兑现这张支票，我又如何是好呢？

自他离开，我只与他通过一次电话。夜里十点，在我的洞穴里。

他问我为何总不在家。

我笑答：我的习性你还不清楚？ 以前又有多少时间我会缩在这黑暗的巢穴里呢？

他也笑了。他说：“你是一只老鼠吗？居住在巢穴里。”

我说：“是鼹鼠，不是老鼠。我眼神儿不好。”

他笑得更加嘹亮了。我仿佛看到他的笑容，十六七岁少年般的。

我们就在这愉快的气氛里道别。我本以为，挂了电话，他便在两千英里以外，于我再无关系了。但是在那夜的梦里，我却梦见了辉，而他穿着中国楼那奶白色的衬衫和黑色的西裤。

更加令我不安的，是梦中我和他曾在夜幕里拥抱。我甚至感觉到了他滚烫的面颊，异常的真切。然而，他的相貌却很模糊，朦胧间，我只见到一个即熟悉而又陌生的笑容，一个十六七岁少年般的笑容。

我为我的梦境而懊恼。幸而现在已不同以往，我拥有了属于自己的汽车，再不必担心在深夜里独自徒步回家。于是，我把每晚归家的时间拖延到凌晨，并且关闭了留言机。

我想阿文绝对不会在那么深的夜里打电话给我。他一向很体贴也很周到，一定会担心把房东老太太从梦里吵醒，更会担心把我从梦里吵醒。

我竟然如此自私而卑鄙。我利用阿文的体贴和他留给我的汽车，作为躲避他的工具。

也许有时，不论对人对己，都免不了需要卑鄙。我甚至打算把阿澜的日记也扔掉。

我抱着那本日记犹豫良久，最终还是把它深深藏在皮箱的最底层。

毕竟，伟和佳慧已经结婚了。阿文也搬到遥远的洛杉矶去了。还有什么可令我担心呢？一本破旧而又没有结尾的日记么？把它藏在箱底，难道它还会在夜深人静时跳出来作祟么？

我会不会高估了自己？或低估了那本日记？但愿不会吧。

然而时不时地，我仍会想起伟曾经说过的话——我们以后可以经常见面了。我是不应该再回忆起这些话的。我的记忆总归无法改邪归正。这许多年，我总是这样任它随心所欲地摆布。

不过，在北京的那一周，我不是最终没有去紫竹院？ 也没有去卧佛寺？ 临走的那一天，在飞驰的出租车里，我掩着面，不是终于连古观象台都错过了？

我到底还有什么可以担心的呢？我的生活终于要走上正轨了。我故意拖延回家的时间，想必以后再也不会接到阿文的电话了。

更幸运的，是阿文不曾打电话到Steve的实验室。也许，他不想让Steve知道，他和我依然保持着联系。

可Steve又如何会在意呢？他每天仍旧兢兢业业地做着他的工作。他的眉头依然微锁着，更何况，他是从不多话的。他不曾问我为什么请假一周，也不曾问我，我衣袖上别着的黑箍有何意义。

我想我不得不承认，Steve的沉默，有时仍会勾起我的好奇。我是不应该对他好奇的。不过，实验室的时光总是特别无聊。不知不觉间，我暗暗地观察着他。

也许是这初秋的闷热，不若酷暑那样吸去了我浑身的能量。多出的一丝清凉的秋风，如催化剂般的，偶然鼓舞起我内心的冲动。

就在我越发努力试图忘掉阿澜日记的时候，这冲动就越发强烈起来。