我的第一次 初尝的沦陷 (3)
现在只有两个人默默相对了，我情不自禁地扑了过去，我们狂吻在一起。甜蜜、狂乱、兴奋，交织着他身上幽幽的香水味道，一切都让人意乱情迷。我紧紧拥抱着他，拥抱着他年轻而阳刚的身体，我感觉到他的心跳，他血液的流动和每一寸肌肤的颤抖和勃起。他开始解我的腰带，温暖而有力的双手在我衣衫下抚摸，最后扶摸到我灼热而坚硬的下体，朦胧中我听见他惊叹地说：“啊，这么大！”然后他开始脱我的衣服，衬衫、仔裤、直到内裤。他吻着我的脖子，我觉得很痒，使劲挣脱了，于是他开始往下，胸部、腰际，直到最后用温暖而湿润的双唇吮吸我的阴茎，我全身颤抖，揪着他的头发，他站了起来，让我平躺在床上，然后自己坐到我的身体上，扶着我的东西，一点一点地塞进了他的体内。我急于插进去，于是使劲一顶，他疼得大叫，我吓坏了，只能停了来，他嫌我太笨，说我什么都不会，本来嘛，这对我来说是第一次，我根本不知道该怎么做，只能任他摆布。他在上边慢慢地移动，直到我的东西连根没入。那种灼热而紧抱的感觉让人销魂。他在上边叫喊着，也不知是由于痛苦还是快乐，总之，很快我就泄了，他有些不高兴。我紧握他粗壮坚挺的阴茎，来回揉搓套弄，直到我胳膊都酸了，他才大叫一声，算是尽兴。
我的第一次就这样草草结束了。几个月之后，我认识了更多这样的朋友，才知道他在这个圈子名气不小。朋友们都嘲笑我，说我这样一个纯情少男就这样被人诱奸了。他们笑我糟蹋自己，把自己的童贞稀里糊涂地就给了一个不值得给的人，然而，既然我已认认真真地爱过投入过，论其结果值得不值得又有何意义？他是个风月场上的老手也罢，烂货也罢，只要他曾经对我认真过，这就够了。而且至今我还固执地认为，他是爱我的，至少在那个昏暗的桑那包间。
在那个昏暗的桑那包间，我们一次又一次做爱，一次又次狂欢，没有任何顾忌，没有任何负担，纷乱喧嚣的世界已不存在，流言和指责已不存在，不需要那些戒律和清规，不需要遮掩和压抑，我们认认真真踏踏实实地享受着生命和肉体所能给予的快乐。
沉默
风平浪静之后，我们相拥而眠。他点了一支烟，很惬意地吸了一口，便开始给我讲他的故事，他说今天很刺激，和别人一起做爱，一般只做一次，而且不会出那么多，而今天却和我做了好几次，而且每次都喷发有力，他说他也和女人做过，但没有和男人做那么刺激。他的话让我觉得有些失望，一个人怎么能以刺激与否决定他的性取向和选择自己的伴侣呢？这种作法是对自己和他人的极端不负责任和赤裸裸地玩世不恭。
看见我不太高兴，他便更紧地搂抱我，亲吻着我的脸颊，耳朵，柔声问我：“喜欢我吗？”
“你说呢？要么我怎么会跟你到这里来？”
他对我的回答似乎不太满意，他掐了烟，从我身边坐了起来。
“您贵姓？”他冷冷地问。
他的口气让我有些反感，刚才那个很亲近的人一下子变得陌生和疏远起来，我读不懂他那种冷漠又讥讽的口气，只是觉得心凉了好多，对他的热望瞬间冷却了。
“我姓*。”
“我姓刘。”
这种对话听起来很可笑，很滑稽。
之后两人一直保持沉默。死寂般的沉默。他又点了一支烟，我则在一边发呆，我很累，有点昏昏欲睡。
“你怎么不说话？”
“你也没说话呀！”
“你想什么呢？”
我没有回答，只是叹了口气，我想什么，也许几分钟之前，我还想告诉他我的心事和困惑，可现在我没心情了。
我的沉默让他生气，他冲着我叫：“和你在一起我觉得累！”
他说我们该走了，因为我们在这里只能呆两个小时。他没理我，只管自己穿衣服，然后下楼去还拖鞋，结帐，我不声不响地跟在他身后。
分别
出了浴池，大街上已是灯火辉煌，我不甘心就这么分手，于是建议一起去吃点东西，他没反对。他说自己有一半维吾尔族血统，所以得找一个清真饭馆。他这么一说，我才仔细观察了一下他的脸，说实在的，他这人象幅油画，只可远观，不能近看，虽然身材健壮匀称，给人感觉挺精神，但五官并不怎么好看，小眼睛，扁鼻子，作为男人，嘴巴也小了点。
他对这一带很熟，不一会儿就带我到了一个清真小饭馆。他吃饭时很不老实，要拉我的手，还悄悄说一碰我的手他底下就硬。他夹了一大块牛肉要喂给我吃，看看柜台前服务员的诧异目光，我慌忙躲开。
从小饭馆出来，我们又一起到公园。我不想我们之间就这样结束，可又不知道该如何继续这段感情，如果说我们之间存在感情的话。他喜怒无常，我琢磨不透，另外我看他也没有进一步了解我的意思，也许只想寻得一时的刺激和快乐；而我不一样，第一次经历这样的事，直到现在还感觉有些眩晕，心中对他恋恋不舍，但又太多顾虑。就这样，我们一路沉默着，宛如路人。
在公园门口，我徘徊许久，不想离开。
他说：“你先走吧，我在这里等一个人。”
我说：“你先走吧，你走了我再走。”
我其实说的是心里话，我想目送他离开，我舍不得自己先上路。
可他却莫名其妙地发火了，“你这人怎么这么没情趣？我怎么会找你呢？”
我感到自尊受了极大的伤害，其实我是一个骄傲的人，这么多年一直都是，在感情面前我可以低下头，但不能忍受他一而再再而三地盛气凌人。我骑上车头也不回就走了，可很快我就意识到自己有多愚蠢，也许他只是在用言语激我呢？可我已不能回头了，死要面子活受罪。有些恨自己，可这也没用。看这身边长长的影子，心里一片茫然，今夜这一别，人海茫茫，恐怕再也见不到他了。
孤独
接下来的那一周太难熬了。对他的思念时刻折磨着我，这思念就象一种病毒，深入骨髓，无药可治。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴，我现在算是深味其中的苦楚了。上课的时候老走神，回想那个夏日的午后，那个公园的小树林，那个衔着香烟回头看我的男人，还有那个闷热而昏暗的桑那包间。而一想到这些，我就有一种抑制不住的冲动，好不容易捱到周末，匆匆收拾好东西就往单位宿舍赶，搞得满屋子的哥们儿都莫名惊诧，“恋爱了吧？”唉，其实他们也没错。
可是回来又能怎么样呢？小屋里只我一人，反而更加孤独。翻着海子的诗集，他说孤独是一只鱼筐，是鱼筐中的泉水，放在泉水中。爱情啊，情到深处人孤独！
我后悔没留下他的电话或住址，现在，只能自作自受。更痛苦的是，反反复复地想着他，最后竟然想不起他是什么模样了，盼望着梦里能见到他，可虽然脑袋发晕却难以入睡，我走火入魔了。
