中年警官与中年律师爱情实录 (14)

虽然当晚的分别是友好的，甚至是彬彬有礼的。但正是这友好和彬彬有礼，才更加危险、更加可怕——因为，我们已经缺少了激情、缺少了拥抱!我预感到我们之间，更大的危机将要爆发了。

有了这种感觉后，我的心情是矛盾的，也是无比痛苦的。胸口老是隐隐地痛，我的情绪也失控了。在单位，我神不守舍、无心工作，甚至把很重要的工作任务都忘记；在家里，我无缘无故地对家里人发火，以致于妻子说我中邪了、孩子说我更年期到了。而晚上，我也开始失眠。几十年来，哪怕遇到多大的困难、多大的痛苦，我都没有失眠过。

我劝自己，还是现实一些吧，很显然，他的心已经不在我这里了，我还是放弃吧。可一会儿，另一个自己又说，还是别轻言放弃吧，也许是我多疑了，冤枉他了。

是相信他的辩解？还是相信自己的判断？我觉得特别难以取舍。就像哈姆雷特当时的处境一样。说实在的，我内心里真的还很爱他，我早就把他当成我生命中的一部分了。我不敢想象，如果我一旦失去了他，我会怎么样？我是否能够承受得住？

可是，一想到他的种种可疑迹象，我又觉得不能轻易地相信他的辩解。经过激烈的思想斗争，我终于决定跟他分手。俗话说，长痛不如短痛，还是快刀斩乱麻。我还是放弃吧。于是，我发短信对他说：从种种迹象看，你的心已经离我远去了。我一想到那可疑的一天一夜、一想到你和那个男人的关系，我就不由自主地想到你跟别人在床上的情景，我心就如刀割般痛苦，我真的受不了这样的折磨了，我们还是好合好分吧，从此，你走你的阳关道，我走我的独木桥。

短信发出后，我以为他会有很激烈的反应。可令我意想不到的是，他竟然没有任何反应。我的短信如泥牛入海。他没有短信、也没有电话。我的心终于凉了，而且很快就变得如入冰窖。我想不到他竟然这么决绝和冷酷。看来，我的判断是正确的。他的确已经不爱我了。他那天所有的辩解，只不过是为了顾全他的面子而已。

虽然我终于跟他断了，可是，每当夜深人静的时候，我还是会反复的想他，想我俩亲吻的甜蜜，拥抱的温暖，想当初两人同喝一瓶矿泉水的幸福，想我们过去的点点滴滴。每次经过那些我们曾经一同走过的街头，就觉得指尖还仿佛牵着。每次打开电脑，一看到他的照片，我的心就会很疼很疼的揪结在一块，无声的眼泪就会悄悄的滑落。我试着努力地不去想他，试着努力地去忘记他。但是，我却做不到!无论我作出多大的努力，我还是以失败而告终。要完全彻底的忘记他，我真的做不到!这时候，我多么希望能有人告诉我，我该怎么样，才能彻底地忘记那个我深爱的也是伤我最深的这个人？

我又问自己，我是否太过执着了？我是否应该宽容一些。金无足赤，人无完人。我是否应该给他一个机会？把所有的不愉快都忘掉，当作这一切都没有发生过？

然而，那个张扬的男人的影子，却老是在我的眼前浮现，迁挥之不去!不，不行!我绝对不能忍受自己爱的人不忠于自己!情人的眼里容不下一粒沙子，何况是一个实实在在的人!

这时候，以前的那些甜蜜又变成无比的痛苦。我不弄明白的是，难道我爱这个男人是盲目的吗？是一厢情愿的吗？这时候，我才知道，爱他是我心里的最痛。

有人说，同志比一般男人更痴情。理由是，同志可以把很多男人放在心里，但一辈子却只有一个男人可以在他心底。如果不得已分手，同志依然会把那感情记忆在心底，连同记住的还有感情中的那个男人。无论他以后还会遇到多少男人，而这些男人又多么优秀，他也明白自己最爱的是谁，记忆心底的是谁。而那个能让同志放在自己心底的男人一定是他生命的支柱，但他绝不会愚蠢的拿他与任何人比，他只是默默的将他藏在离心脏最近的地方，记忆的最深处。为了面子，同志也许可以潇洒的在众人面前优雅、风光。只是在没人的时候，却撕下虚假的面具累人的尊严，躲在角落里暗自伤情孤寂，甚至放声痛哭。这时候的同志想起的是那个让他撕心绕肺的男人，那个让他爱到极致的男人。

真的就是这样。我虽然心里不停地诅咒他、恨不得把他杀掉、碎尸万段而后快。可是我内心里，还是想着他的好，想着他的纯真的微笑、想着他的可爱的一言一行、想着跟他在一起的甜蜜的感觉和幸福。希望他能给我来电话，希望他有一天能突然出现在我的面前。因为，我已经把他看作我生命的支柱。这一辈子，我都不能够将他放弃。