他是我男人，比我小九岁 (7)

　假期的幸福生活(一) 亲爱的,我回来了!
 这次回来是宝贝去接我的,没让妈妈他们去接我.只是想和宝贝多些时间在一起,我们有五个半月没有见面了.接我的时候,宝贝早早就看到我了,而我还在四处张望(看了我这眼神儿是越来越差了) .本来想给他一个结实的拥抱,可是真正见到的时候,嘿嘿,好像两个人都有点不好意思.所以这个拥抱也就无疾而终了.一个半小时,宝贝就在那里等着我,连个做的地方都没有.听他那么平淡的带过的,心里真有点酸疼的感觉.问他怎么不晚点再过来,他也只是说怕我出来没看到他.
 坐上出租车,我们就开始不断地说话,好像有说不完的话,好像要把攒了半年的话一次说完.感觉没一会,我们就到住的地方了,原来时间以这种方式会流逝的更快.住的地方是宝贝给我的一个惊喜,虽然回来之前在电话里有提过,没想到他真的做到了.我们租了间房子,原来每次见面我们都得去住宾馆,以后就不用了,嘿嘿,有种有了自己小窝的感觉.宝贝说,总感觉租来的房子总也不像是自己的.我想,只要有我们两个在的地方就会有家的感觉.
 Somewhere you belong,somewhere I belong.当我对我们的未来看到迷茫的时候,宝贝曾这样告诉我.所以,我想我们的想法是一样的,在哪里不重要,只要我们在一起.
 凌晨一点,我们才到自己的小窝,等洗漱完钻进被窝的时候,就更晚了.奇怪的事,那晚真的不怎么困,抱着宝贝,那种温暖的感觉很舒服,我们之间不再有距离,很安心,很踏实.不再像睡前,我不停从箱子里拿出送宝贝的礼物时的那种兴奋,不再像进家后的那个拥抱,那个亲吻,让人激动的缠绵.抱着宝贝,此刻的心情很平静,不知道是不是屋里暖气的原因,暖融融的感觉包绕着我,幸福就是这样的吧.这一刻,我很满足.

假期日记（二） 再一次意识到婚姻的恐怖
又感受了一次夫妻的争吵，除了撕心裂肺的痛苦，我没有看到所谓感情的加深。越来越感觉到所谓婚姻的幸福是一个哑巴吃黄连的骗局，谁说结婚会更幸福，大耳刮子抽他。或许这种事不是旁观者能够体会的，但作为倾听者的我感到痛苦，不是为自己。
现在是凌晨三点半，两个人刚刚平静下来，激烈的争吵，甚至动手，现在是该恢复体力了。听到叹息，听到抽泣，闻到怒火，闻到悲伤，仿佛看到心碎，看到滴血。熄灯后的客厅里，有红点忽明忽灭。透过窗户的光亮，隐约看到耸动的肩膀的轮廓。等待天亮，然而天亮之后呢？会好起来么？想起以前感叹时间的强悍，现在我恨时间的无能。他不能连接两颗破碎的心，不能弥补撕裂的伤口，不能止痛，不能让明天的生活阳光起来。
男人和女人真的不一样，用不一样的方式思考，面对不一样的社会，面对不一样的家庭。思考的是同一件事，面对的是同一个社会，面对的是同一个家庭。可这些相同总是在他们各自的眼中表现出不同的样子。男人和女人的完全不同的两种生物，相互理解是那么的难。但同为人类这个事实，总是让我想不通这个问题。人是感性的，人是理性的。可以容忍，可以让步，可以牺牲，可以妥协……但终究人还是自我的，所有的一切都还有一个限度。于是，一次次爆发的矛盾会告诉我们这个底线在哪里，然而知道并不代表这个底线是能够让彼此接受并维持的。
看着左手无名指上偶尔反光的戒指，我心中一阵恐慌，难道这就是我们的未来？我不承认，我不相信，我不接受。我想我的爱有足够的包容，我的爱有足够的浓厚，我的爱有足够的长久，我的爱有足够的坚强。“我爱你”，不是几个甜蜜的发音，不是一句幸福的咒语，也不仅仅是一个承诺。亲爱的，“我爱你”是我给自己的一个标杆，我用他来衡量我的努力，我的行为，我的话语。
如果衡量的结果是我不够爱你，那么我会努力，努力让我的爱变的更深，变得更厚，变得更坚强。我想我会努力让自己成为一个没有底线的人，至少对你是这样的，至少不会让你找到我的底线，至少我想对你没有底线是不难的。因为，我爱你。
两个男人相爱与夫妻不同，我想我们之间的相处也一定会与他们不同。快三年了，我们好像只争了一次，还是为了我的学习。宝贝，对不起，那次是我错了，高三时候的我还不够成熟，原谅我好么？现在是2008年了，今年我二十一岁。当我单膝跪地，用那个银色的圆环套住你的手指时，我想，我们之间变换的不仅仅是多了一个称呼方式，我们之间的相处方式也会有着细微的变化。我会更疼你，更宠你，更爱你。而之前，我所能为你做的实在太少太少。虽然你不曾抱怨，但我愧疚。
你说，爱就是给尽了自己能给的，满足于我给你，难怕是你最后一滴水，哪怕是我吃剩的一粒米。是你教会了我，什么才是爱。当然，到现在我还是对你充满了占有欲，我希望你的全部都是我的，都打上我的印记，可我想，我的就是你的，当我们互为彼此，成为一体的时候，占有也就不是占有了。有时候，我的爱是侵略性的，如果让你不舒服了，亲爱的，请原谅我，我会改掉它。
戒指，指环，无论这个银色的圆环叫什么，当我把它带进你的手指，我的心已经被它牢牢锁住。不用一个长时间的思考，不用一个壮士断腕的决定，更不用一个舍弃以前生活的疼痛，这一切都是很自然的，因为爱你，自然就会想跟你在一起，自然就会想跟你快乐幸福的生活在一起，自然就会想很久很久的和你在一起，自然就会想用一辈子来爱你。可能我的一辈子在别人眼中不算什么，但我想它的价值一定只有你能感受。
就好像当初你给我的那个承诺一样，亲爱的，我也要说：我不会离开你，除非你离开我，即使你离开我，我也会爱你一辈子。不能像爱人一样爱你，那么我就像兄弟一样爱你，无论怎样，请让我爱你。
不知不觉的就论七八糟的写了这么多，以情带笔果然比较容易写。希望我的宝贝看到这些的时候不会感动到哭，因为我希望你的眼泪只打湿我的胸膛，我希望你心中的那处柔软只有我来安抚，无论感动或是悲伤。

假期日记（三） 情人节
 说实话，其实这天我们过的巨平淡，没有玫瑰，甚至差点没找到地方吃饭。事情是这样的……
 那天宝贝上班，大概要九点才能下班，于是我快七点才出发去找他。当我还有半个小时到他那里的时候，他下班了，他要回家拿点东西，然后我先到了就在广场那站等他。差不多九点过的时候，看到他从马路对面走过来，羽绒服的拉链没有拉上，感觉很热的样子。那天不是很冷，但也不暖和，有点心疼，他说跑着热的。那天哪儿哪儿都爆满，本来我是想在广场的肯德基等他的，可是里面爆满，都开始拼桌子了……我们汇合以后就开始找吃饭的地方，毕竟这是个特别的日子，所以就想好好吃一顿。结果是让人失望的，本来我在思想上已经认识到，情人节的晚上想找个好点的地方吃顿饭肯定不容易，可是现实还是个了我一个残酷的打击……肯德基爆满……必胜客连等待区都很多人……西餐厅就更不用说了……这是一个西方舶来的节日……
 最后我们去吃了过桥米线，味道很不错~这顿饭吃得很开心，我们都挺喜欢那个叫金花的女服务员的，她很可爱，给我们上菜的时候尽然对旁边的服务员说：“这个小菜怎么给得这么少，再去拿点来，还有再拿一份葱花来。”云南过桥米线的味道很不错啊，我们要的两个人的套餐，吃得很饱，有很多个小碟子，还有两个热菜，当然少不了两大碗热腾腾的米线。
 吃完饭，我们就回家了……实在不想去人太多的地方……这一天，无论怎么过，只要我们在一起就好了。
 走在路上有人卖玫瑰，我问宝要不，宝说不要，我说只要你敢收，我就买给你，最后宝贝还是没要。所以，情人节，我没有礼物送给宝贝，而宝贝送我了一块限量版的黑巧克力。晚上回去本来想浪漫一下，把自己送给宝贝，宝贝还是怕我疼没要我。晚上宝贝枕在我的胳膊上，就这样静静的睡去，抱着宝贝，很幸福。
 我们的情人节真的很平淡，但我们真的很幸福。
假期日记（四） 扫墓
情人节的第二天，我们去扫墓了。这是我第一次去墓地，第一次扫墓，我有些慌张，有些不知所措，我不知道该准备些什么，不知道该做些什么，更不知道该怎么做，而这一切都是我要求的。
我们去为宝的父亲扫墓，之前，我曾听说过公墓是什么样子，想象过公墓是什么样子，但我看到的与之前的所有完全不同。那天阳光很明媚，即使它还是一个寒冷的冬天。我们坐八路公车去东山公墓，忘记从哪一站上的车了，只记得开始我们站着，接着有了一个空位，我坐下了，再然后我们都坐下了，当我们到达终目的地的时候，似乎只剩我们了。周围也越来越安静，吵闹的公车也慢慢安静下来，在最后的一段路程中几乎没有人说话，我们也没有。
从车站下来，我们徒步向公墓走去。这是一段很明显的上坡路，有种登山的感觉，我们是空着两手来的，宝说在这里我们能买到扫墓所需要的一切。但还是有些缺憾，没有鲜花，来之前我们还在讨论要买哪一种，而摊主却残酷的告诉我们，没有鲜花，绢花也很好，可以保持很久。可能是还在过春节的原因，只有很少的几个摊位摆了出来，而他们都没有鲜花……不知宝是真的不在意，或是为了让我宽心，他说，没有就没有吧，我们又不是只来看老爷子这一次。于是，我们买齐了除了鲜花以外剩下的东西，继续向前走去。
走进公墓，我的第一感觉就是静，一种近乎空旷的寂静，可我明明看到林立的墓碑。公墓很大，在去看望爸的路上，我不知道我们走了多远，我们只是慢慢的走着，说实话，我紧张，紧张到几乎不能思考。我听见鞭炮的声音，有人在公墓里点燃的，我看到了放炮的人，但又好像不怎么真实。我问宝，他们为什么放炮。宝说，现在是过年，有些人家有这样的习惯。显然，我们没有。
我们来到爸的墓地，一个个墓碑就躺在那里，就像一个个窗口，在这里我们能看到我们深爱的亲人，即使只是在心里，但这里是离他们最近的地方。我们用手清理了落在墓碑上的白雪，我第一次见到了宝的父亲，墓碑上没有照片，但我确实有种初次见面的感觉。我们点燃蜡烛，点燃香烛，然后跪在墓前跟爸说话。宝说，爸，这是我朋友，他叫于骁，我们决定一辈子在一起，您放心，他人很好，别看他还是个孩子，他真的很懂事，很细心。我说，爸，我叫于骁，我会好好爱他，对他好，请您放心。宝说，给老爷子磕个头吧。我们跪在雪地里，彼此紧握着一只手，给老爷子磕头。
我们到焚烧炉那里给老爷子烧纸钱，宝说了一些话，我记得不是很清楚了，我只是安静的和宝一起向火堆里添着手中越来越少的纸钱。看着燃烧的红色火焰和飘起的黑色灰烬，我的心情很平静。
回去的路上，宝说谢谢我，我说为什么，宝说为给爸扫墓，我说不用，这是应该的。
记得第一次我们在电话里说起这件事，是一次清明，宝给爸扫墓之后。宝说，他和妈一起去给爸扫墓了，刚回来，所以打电话跟我说一声，怕我着急。我说，没事，下次找机会也带我去看看爸吧。于是电话有那么一段空白，宝没有说话。在我以为是不是电话又断了的时候，宝说，我刚才的话，他很感动，下次我们一起去。我说，我爱你，想长久的跟你在一起，所以我想去看看爸也是很自然的。当时，我没有思考，只是听到宝说去给爸扫墓了，很自然的想到我也该去看看爸的。
宝说有时候我会做一些让他很感动的事情，比如提出想跟他一起去给爸扫墓，而我却总觉得其实这些事并没有什么，这些都是我很自然的想要去做的。我想我爱宝，宝也爱我，而且我们打算长久的在一起，所以很自然的类似于这样的事情，我要和宝一起做。