一个MB的20年 (7)

上天对我太不公平了。现在的我彻底绝望了，软话说了一火车，一点作用都不起；威胁他的话我也说了，可是依然没有作用。但是我不后悔，最起码我求也求过了，争也争取过了，自己没有遗憾了……现在冷静下来之后，却发现自己并不恨他，而是理解他。对于他这么阳刚的男人来讲，一切都可以理解了。他送给我的戒指我依然带着，爱他的心也永远不会改变。他是我生命中的一切！我只把这个当作两口子吵架而已，他会回来的，我等他回来。
没有他的日子真的很难熬，在做了很久的思想斗争之后，我选择了“旅游”，离开我这个伤心地，离开这个让我生不如死的城市，前往上海做MB堕落自己，麻痹自己，惩罚自己……可是我去上海需要路费，而这些钱只能由我家长来出，但是让他们知道我一去不回的话，他们说什么也不会同意的，说我对他们说我要去旅游，希望他们能放过我，理解我一次。
这些天，我一直都没有去上学，也有几个同学打来电话，不过我都没有接。在家里行尸走肉一般，等于挨日子。一边是等家里人给我的最后答复，是否给我钱出去旅游，另一方面就是上网搜索在上海做MB的相关事情。
我和他的爱情已经传变了几乎所有的大型同志网站，以及手机上的论坛，很多GAY都对我们的分手感到遗憾！~~可是这又有什么用能？他的几个朋友来开导我，希望我能看开一些，可是不知道为什么，我会对他的朋友说那么多下贱的话：“我天生就是个骚货，两天没有人干我，我屁眼就痒的厉害，看到帅哥就想让他们插我……”可是他的朋友却会在一旁偷偷的抹眼泪。可是经历了所有一切的我呢？我现在真是欲哭无泪啊，可能是眼泪都在他身上流尽了吧……除了虐待自己、堕落自己之外，还能怎么办？我要为自己赎罪，为我们的孽缘赎罪，祈求他能幸福！爱他的心永远不变！
我将我们的爱情故事公布在纯爱之后，引起了纯爱上的一场风暴，对我们的评价褒贬不一，而更多的人则是劝说我，一切都要想开……这样的空话谁都会说，可是我的心情又有谁能理解？不亲身经历了，哪能知道我的心酸？刚才纯爱上的一个上海朋友加了我，我从他那里了解到了一些关于上海MB的有关事情，自己心理多少也有了准备。不知道自己将来的路走的是否曲折，我的结局又会怎么样……我好害怕我将来会后悔，我这么做到底值得吗？他还会回到我身边吗？
我的故事还没有完结，将来的日子长着呢，未来的路远着呢，今后我的生活又会怎么样？我不敢去想象，相信我的痴情可以感动上天…… 
 还记得那是2006年6月24日，我又整整一夜没睡，流了整整一夜的眼泪，眼睁睁的看着太阳从东方升起。因为我还是放不下他，心里还是忍不住去想他，他就是我的一切，可是他却不再属于我。在我最需要关怀的时候，我的父母却不在我的身边，父亲知道我是同志之后根本就不再管我了，打电话不接，去他家根本就不给我开门。母亲实在看不下我现在憔悴的样子，给我仍下200元钱，干脆搬到三姨家住去了。可以说，此时此刻的我真的一无所有了，就连最疼爱我的母亲也不在我身边了。伤心欲绝的我再次想到了自杀。
我躺在床上一动不动默默的流泪，就这样一直躺到中午。我不能再等下去了，我要解脱！！！我起身下床，蓬头盖面的就往药房跑，问人家有没有安眠药卖？可是我跑遍了周遍大大小小所有的药房，大夫都说没有，实际是不敢卖给我。估计看了我当时的憔悴的形象，以及充血而显得红肿的眼睛，大夫也能看出来我买安眠药是用来自杀的。当我沮丧的走出最后一家药房的时候，刺眼的阳光让我睁不开眼，眼前一片黑暗，使我不得不瘫坐在路边上。我反问自己：我这到底是怎么了？我为什么会是一个GAY？我为什么会变得如此的痴情？人家都说长的帅的男孩都是花花公子，都是玩弄感情的高手。而我……为什么会对他这么痴情？悔恨的泪水再次流下，悔恨自己的懦弱，悔恨自己的变态性取向，悔恨自己的一切……我和他的爱情再次像电影一样，从我的脑海里一遍遍上演着。从2月17日到6月6日，我们虽然仅仅相处了81天，可是在这短短的81天里，我为了他付出了我所有的一切。我是那么的爱着他。以往的点点滴滴，从眼前一一闪过……
正在这时，马路边传来的叫卖声吸引了我：“老鼠药，蟑螂药！害虫吃了全死掉！……”我像疯了一样奔向那个买药的老头，“快，快给我拿10袋老鼠药！快！”“孩…孩子，我…我这只有2袋了。你都拿走吧”看他口吃的神态，估计是被我吓到了，我定神看了他2秒，仍下10快钱就跑了。到家之后我看了看手里这些老鼠药的包装，上面写着“毒鼠强”三个字，用量很少就会毒死20只老鼠。我想这回应该能解脱了吧？！希望我死的时候不会那么痛苦，留给大家的是笑容，而不是痛苦。
外面的阳光是那么的明媚，而我的心里却仿佛是狂风暴雨。不对，我还有点事情没有处理，对，应该写下我最后一篇BLOG，因为我将离开这个世界。于是我再次飞奔出门，到我常去的那个E族网吧。
坐在电脑前，我却不知道从哪下笔，我究竟要记录些什么？我茫然了。面对这个再熟悉不过的电脑，我呆呆的坐了很久。
“小混混（我老公给自己起的名字叫小混混，他喜欢叫我小妖精，因为他总说我是个妖精，才会让他这个直男爱上我。我也从来不和他计较这个称呼，只要他高兴，他愿意叫我什么我都不在乎。虽然说我叫他老公，只是他的性格让我觉得是个纯爷们，而且我不舍得喊他做我老婆，尽管我做1。）虽然我们已经分手了,可是我一直都不接受这个事实,用阿态的一句话来讲就是:"死活不签离婚书的弟妹!"对,我永远放不下你!
我一直都认为你在和我闹脾气,等你消气了之后会回到我身边的.这是我唯一活下去的动力.读过<我的20年>的朋友一定会明白我的心情的.我一直这样麻痹着自己,欺骗着自己,就是给自己留下一条活路.我知道依照你的性格你说出来的话从来没有违背过,我这么做完全是徒劳,可是我宁可这样骗自己一辈子,也不愿意相信你离开我的事实......
直到和阿态谈话之后,我彻底明白了一切,你是不会回来的,我也不用再麻痹自己下去了.阿泰希望我能坚强起来,重新寻找爱情,让我不要再骗自己.于是我看清楚了一切,你永远都不会再回头的了......
现在我唯一活下去的信念都破灭了,我还苟活在这个世界上有什么意义???现在妈妈不要我了,给我仍下200块钱就走了,给爸爸打电话,希望去他家坐坐,结果被他拒绝了,我活着还有什么意思??亲人不要我了,爱人不要我了,我还有什么??一无所有的我还有什么好留恋的??
我永远爱你!小混混.我还记得我们的约定,一辈子幸福的约定,为你写的那首歌,它也偷偷的掉泪了.我会记得我们的约定,我比以前还更爱你了,连那风都笑我了,我想他会告诉你的,我更爱你了......
戒指会成为我的陪葬品,它会陪着我的,有它在我的骨灰里,就仿佛你在我身旁......”
 
此时此刻的我已经泪流满面，我再也不在乎网吧里的异样目光了，再也不在乎别人是怎么看待我的了，我终于放声大哭起来，哭到眼泪不再流，哭到喘不过起来，哭到整个世界一片黑暗……
不知不觉中，夜幕已经降临了，在我看来整个城市笼罩在一之黑压压的大手当中，尽管街道上灯火通明。我已经不记得我是怎么走出网吧的，可能是上网卡里没有钱了吧？我不清楚了。我踱步在人群嚷嚷的马路上，各种声音充斥着我的耳膜，小贩的叫卖声，音像店放出的歌曲声，以及专卖店门口服务生招揽顾客的拍手声。心里想着：都TMD晚上8点多了，怎么都不回家睡觉，还在街上卖狗屁东西？哭肿了的双眼已经看不清楚外面的世界，我随着人群蠕动在这条回家的必经之路上。我为什么要回家？我还有家吗？不，我已经没有家了，一无所有了。摸摸裤兜，手机不见了，大概是出来的时候太着急而忘记带出来了。突然间，脑海中闪过一道灵光：万一他给我打电话了怎么办？想到这里，我想一只无头苍蝇一样，跌跌撞撞的往家赶。
当我破门而入般的开门进屋之后，带给我的无疑是再次失望，确切的说是绝望了。将手机重重的摔在墙上之后，我也像失去灵魂的尸体一样，顺着墙瘫坐墙角。我这究竟是怎么了？人不人鬼不鬼的。我活下去的最后一丝希望，就是父亲能够给我出钱，让我出去“旅游”散心，否则我必死无疑！我在等待父亲给我的最后答复，如果他还是我父亲，如果他还把我当作他的儿子，如果他还有一点良知的话，我也不会选择死亡！
时间一分一秒的过去了，听着时钟滴答滴答的声音，它仿佛在暗示我些什么。12点了，凌晨12点了，地狱的大门正在向我打开，它在向我不停的招手，不断的呼唤……
12点的钟声刚刚敲过，我便把电话打到父亲家，因为已经到了6月25日了，这是他给我最后答复的时间，我实在是等不到白天的到来，因为我已经丧失理智了。电话接通了，是那个该死的女人，我命令她让我父亲接电话，她怔怔的去喊父亲起床。
“爸……”
我刚说了一个字，就被父亲劈头盖脸的骂了一顿：
“你TMD不要脸的东西，养了你20年，居然养出来个同性爱，要知道你是个同性爱，我当初就亲手把你掐死得了。”
“不知道羞耻的东西，别人失恋了就可以正常的过日子生活，你失恋了就要出去旅游散心，谁规定的？”
“我还告诉你，少拿‘死’说事，你TMD爱死就痛痛快快的死去，没有人拦着你，我就当压根就没生过你这个儿子！”
……
我一句话都没说，默默的挂断了电话。这是我的父亲吗？我的父亲能说出来这样的话吗？我恨他。听听他刚才说的话，好象他抚养了我20年一样，可是这20年以来，他为我做过什么，又付出过什么？他有什么权利教育我，有什么权利让我去死？？？他算是个什么东西？？？？泪水再次不听话的流了下来，像决口的洪水，一下子奔涌出来。丧失理智的我，再也没有任何理由可以留在这个世界上了，吞下了那两袋渡鼠强之后，我安静的躺在床上，等待死神的降临，希望我死的时候不会很痛苦。