为＂奴隶＂的岁月(真实回忆文学) (1)

如果不是出生在那样的家庭,我想,我不会成为GAY。。但现在,已经万劫不复。

在9岁之前,我还并没意识到自己和别人有多么地不一样。即使家里发生过很多不幸事,但都在我不记事的年纪,已经很模糊了。

母亲虽然漂亮,却是村里人口中的"克夫命",据说克死过两个老公,印象里最早的时候,是和母亲相依为命。后来母亲嫁了刑满出狱的男人,也就是我后来的养父。用父亲的话说,"就算被克死,也比绝后好。"但母亲为什么要嫁他,就不得而已,也许只是为了找个依靠。

他们结婚后,父亲并没被克死,却也没留下后代,不知道是谁的问题,总之没生进,母亲对我说,以后就把养父当自己的父亲,她估计不会再生孩子了。

但一家三口的平静日子没过多久,父母开始不断地争吵,到后来是开打,我很恨父亲,虽然分不清他们是谁有理,但至少,是他打妈妈了。母亲经常是抱着我哭,我说,我们离开这里吧,母亲说她养不了我,所以只能忍着。

我9岁那年,母亲离开了我们,没有和任何一个人说去了哪里,总之,从那以后,就再没见到她。我一直在家里等着,以为妈妈总有一天会回来的,终于思念化为希望,希望变为失望,失望最终成为绝望。。

没有妈妈的日子,父亲与我的关系迅速恶劣起来。酗酒,赌博。打我出气。那几年,身上的伤几乎没断过,我去找过外婆,外婆住在舅舅家。

外婆说我命苦,她也没能力养我,舅舅也不同意让我住他家,外婆让我在自己家等妈妈回来,让我不要惹父亲生气,但我又何曾故意去惹过他。

那种黑暗的日子,我不知道何时是个头,只有忍耐,只有乞求上天让妈妈快点回来带我走。我经常不去上学。反正也没人在乎我去不去学校。我也没向学校交过一分钱。

11岁那年,是我第一次成为别人的"奴隶",因为是第一次,所以也记得特别清楚。我想父亲不是GAY,只是因为长年的性欲无处发泄,他又极度恨我,他说他是替别人养儿子,但他不愿吃亏,他要报复我妈和我亲爸,我真的不能过深地理解他当时是什么心态。他用最野恋地方式占有我的身体,因为当时年纪还太小,并不知道这些意味着什么,只是觉得疼,疼得晕天暗地。起初他还是抓到一些把柄才这么对我,但很快发展成他想拆磨我不需要任何理由。我每次都会流很多血,每次发生后,我都会离开家在外面过一两天,但最后都是被他找到拉回家,或是自己忍受不了饥饿,自己回来。他的手段也变得越来越疯狂,有时是一边用皮带抽打我,有时用烟头烫我后背。每一次我都想去一死了之,但等过了,又不敢死,于是一次次地反复轮回。

虽然当年也并不是特别明白,但也知道这是件不光彩的事情,所以我每次去外婆家哭,只说父亲老打我,却不敢把全部事实讲出来。外婆始终让我要乖,不要去惹父亲,甚至说毕竟他肯养我,没我把扔掉,已经不错了。时间久了,不会再去找外婆,觉得找了也没太大的作用,只能自己去默默忍受这种非人的伤害。

终于再也忍受不下去,所以不顾一切地离家出走了,就算死了,也比活在暗无天日里要好得多。

离家那年,我14岁,小学刚刚毕业。我想我已经识字,可以去找工作了。那年外婆因为我要上初中,也给了我一些钱,我没跟外婆说我要出走,只说,如果妈妈回来找我,一定要告诉我。外婆红着眼睛,欲言又止。多年以后才知道,那钱是妈妈让外婆给我的,其实妈妈和外婆一直有联系,但她却不愿告诉我,她怕我去找她,打扰她的生活,当然妈妈也有她的打算,她在外面嫁人\工作,经常可以寄钱给我,让我有钱读书,可以有好的未来。。只是她永远也不会知道,她的儿子,受了多大的委屈。她也没机会让我用到她的钱上学了。之后的离家的八年,和母亲再没有一点联系,和所有人都断绝了关系。

我第一个去的地方,是长三角,因为离家乡比较近。

第一次外出打工,一点经验也没有,刚到那个城市,钱就被偷了。我真是欲哭无泪。饥寒交迫地找了两天工作,一点着落也没有,可能都是嫌我年纪太小,有些要交保证金,我也没钱交。饿得头晕眼光,如果离家近的话,我估计又会受不了,很没骨气地回家了,但现在回头也没有岸。

虽然城市里人来人往,但我竟然一个也不认识,谁都不会帮我。我想向路人讨点东西吃吃,给自己鼓了很大的劲,终于向一对年轻情侣开了口,他们看了我一眼,迅速地走开了。我感到眼泪马上就涌上来了,谁都不会帮我,我可能真的会饿死吧。碰了个钉子,再也没勇气向别人乞讨了。

只能在垃圾桶里找东西吃,这时候一个妇人走到我身边。给了我5块钱,我感动死了,我想她一定是个很好心的人。

之后几天,我看街上有些人在捡罐头为生,于是也加入了他们的行列,成了彻头彻尾的流浪儿。