宝贝儿，别哭 (5)

底发生了什么事。他看了我一下说道，还不是他和那个女的走的近，引起校外青年的妒忌了。

那一刻我天旋地转，我眼前猛的一黑想要坐在地上。传达室的大爷扶起了我说道，你是高三的吧，唉，现在的孩子真苦。

记不清是怎样回到家的，吃饭的时候我妈看我心事重重，目光呆滞以为我生病了。她难得很有良心的说，今晚作业做完就早点睡吧。非常时间，生病了可不好。我扒拉了几口饭就回房了。

我躺在床上眼泪就流了下来，我的弟弟帆，我最疼爱的帆，我牵挂的帆现在难道真的变了吗，我无法甚至于不敢把他和从前那个不爱惹事生非的帆联系在一起，想到明天他可能要受到学校的处分，我就为他担心起来。

学校的处分决定下来的时候张贴栏前聚满了人，我不知道学校的同学为什么那么兴奋。他们看着张贴栏里的处分决定差点没大叫万岁。帆从特快班转到普通班，还有是留校查看。　

我去高二的时候他正从教室出来，他看到我低下头匆匆往楼道里走，我拉去他大吼，你要去哪里，还要和他们瞎混吗。他恨恨的转过身冲我大叫，你以为你是我什么人，你什么都不是，你没资格管我。我气愤的说，你放屁，我是你哥。他眼眶红了，对我说了句让我今生都不能忘记的话，骏，你什么都不是。我恨你！仿佛是条件反射，我狠狠的煽了一他巴掌，他一个踉跄的捂着脸坐在地上。我红着眼圈说，你去啊，你有种再去招惹是非啊。他慢慢的站起身拍拍身上的尘土一句话都不说，然后转身离去。

看着他远去的背影我的泪水止不住的下坠。我狠狠的踢了一下楼道里的垃圾桶，那可怜的垃圾桶在我的暴力下裂成了两半。

我以为我再也不会和帆有什么纠葛了，因为他变了。他变的让我有些害怕，可当我看到玻璃下压着的那种我和他唯一的照片，我的心止不住的疼痛。照片上是儿时的他，样子很可爱，我们穿着同样的衣服，摆着自己认为酷酷的姿势。他学不会酷，就甜甜的笑着。背景是我们生活过的院子。

从此我就真的没有再见过帆，我妈有时候吃饭的时直叹气，他说帆的母亲过的不太幸福。帆也变了，时常整晚不回家，不知道在哪里瞎混。我冷笑着，那都是他自找的。可回到房里，我会莫明的伤心。

高三我以优异的成绩考上了上海一所本二大学，学的是新闻专业。后来听我妈说帆这次考试不行，下学期不上了，去了酒吧工作。我那时还不信，可我妈说的有鼻子有眼的，我也就信了。高三结束后，原本平静的假期生活被帆一通电话给搅碎了。

  他在电话那头对我说，骏，明天是你生日对吧。我有点想你了，出来玩玩啊。本想回绝的，可听他接下来说，我在酒吧为你包了间房间，蛋糕也定了，你不来的话钱就都白花了。我想了想说，好。

帆工作的酒吧在闹市区，酒吧里很热闹。再次见到帆他抱着吉它在台上唱歌，他很用心的唱，酒吧坐上的人很认真的听。然后帆看到了我，对我友好的笑了一下，甜美而且忧伤。突然间我有种错觉，仿佛我的帆又回到了从前的那个时候。帆唱歌的时候闭着眼睛的时候那样的气质很吸引人，一曲下来，掌声响起，然后我听到有女生的刺耳的叫声。大概是某些花痴的女生被帆的帅气所吸引吧。

他对大家说，今天就唱到这里。我听见吧坐上的人发出嘘的声音。他下来拉住我说，跟我来吧，今天你生日我们好好庆祝一下。包间里关上门很安静，帆点了蜡烛后便熄了灯，烛光照着我们的脸，他说，骏，许个心愿吧。我看着他烛光下精致的脸庞闭上了眼睛。后来帆问我许了什么心愿，我笑而不答。他开了红酒，在高脚杯里倒的满满的，我尴尬的说，我喝不了那么多的。他嘲弄的笑，说，骏，你太娘了吧。红酒没事的，喝了吧，今晚咱们开心点。

那晚不知道喝了多少，我的头就晕忽忽的。耳边似乎还想起帆的笑声，他叫我骏，然后不知过了多久他哭着叫我哥，他说对不起。那晚经历过的事情我真的想不起来了，我只记得第二天醒来的时候是在宾馆里，我抱着赤身裸体的他，我同样一丝不挂。那时候我觉得我的天塌了，我已经不会哭，不会对他吼了。脑子一阵短路后我松开了抱着他的手，他被我弄醒，然后就躺在床上看着面无表情的我以最快的速度穿上衣服，踉踉跄跄的打开宾馆的门走了。

我妈看着我回来是阴沉着脸的，于是关心的问道，又和帆吵架了？帆昨天还打电话给我，说你晚上住他那里了。

我把眉头一皱说，以后不要在我眼前提起他。我没敢告诉我妈，昨晚发生的事情，我清楚知道我妈如果知道他和我一丝不挂的睡了一晚，她会怎样。但我知道，那天就真的塌了。

2001年我去了上海，当我踏上火车的时候，心里有些失落。在上海的四年里没有再见到帆，我交了个女朋友，她叫杏。是江南的女子，长的不算很秀气，但是人很温柔，个子比较矮。和我在一起的时候我从未看见她发过火，她不会吵着闹着要我和他逛街，不会在生日的时候要求我送她什么贵重的礼物。我想这点也许就比大学里很多女生要强上许多。如果要我把他和儿时的帆比较的话，他们都不是惹人烦的孩子。

期间我去了一次她家。她爸妈是地道的农民，很善良很质朴很好客。杏跟她父母介绍我，老两口乐的直笑。然后老两口忙着杀掉了家里的老母鸡，我说，伯父伯母，随便吃点就行了。她妈说，这怎么行。杏坐在小凳子上安静的剥毛豆，就我一个人挺闲，然后我也便也和她一起剥毛豆。

我妈对我交了这么个穷苦人家的孩子显得有些耿耿于怀。我爸倒是无所谓，他甚至劝我妈说，只要儿子喜欢，对方对他好我们就同意了吧。我妈见我爸都这样说了，嘀嘀咕咕了一阵算是同意了。

和帆分开后那段日子似乎成了空白，我怎么都回想不起那四年到底在我身边发生过怎样的大事，学习，陪杏聊天，上网成了每天生活的主角。大四上学期的时候我和杏分手，我想我一直都是个冷漠的人。当然这不包括我对帆。我对杏说，我们分手吧，分手吧。她问我为什么，我没有告诉她。我想从那时起我开始真正对女孩失去了兴趣了吧。杏哭着对我说，我知道你有喜欢的人了对不对。我不置可否，杏的哭让我有些受不了这样的局面。我飞快的转身逃离了现场。

大四毕业后我我回到了家乡电台工作，我妈乐的请很多亲戚朋友吃饭。饭间我妈说起了帆母子俩，她说现在帆的母亲和那个男人离婚了，和帆又住到了那间破旧院子。帆辞去了酒吧的工作，下了工厂。

我妈说，帆这孩子挺可怜的，小时候就失去了父亲，然后又摊上个对他不好的继父，每天他继父在外面喝酒了回来就打骂他们娘两。这件事听后来说都上报了。后来帆这孩子就很少回家，我看是被他继父打怕了。

从前的一个邻居和我妈的关系挺好，于是说道，可不是嘛，但是听说现在那孩子安份多了。

我嘴里包着饭菜含糊不清的问我妈，这什么时候的事情。她说，就是你上高三那会。我又问，他妈和那个男人什么时候离的婚啊。我妈想了想说道，大概是在2004年的上半年吧。

心，开始疼痛。那晚我真的好想见到帆，我终于确定，原来我是爱他的，从小时候就是，只不过我一直都不肯承认。我原谅了他的叛逆，那个我爱的帆，那个我心疼的帆会不会因为他曾经对我做过的事情对我心怀愧疚呢，我想是吧。我不知道四年的时间会不会让他忘记我，我更不知道现在的他究竟拥有着怎样深刻而且无法泯灭的伤痛呢。四年的时间说长不长，说短不短，他会不会因为我的错过他了对我心怀怨怼呢，一切都是一个迷啊。一个让人期盼却又让人踌躇的迷啊。

2005年8月在和帆阔别了四年以后我又回到了他身边，这样的阔别让我此生都惋