我的同性淫荡史 (7)

用水滴石穿来形容我考上大学比较合适吧？不爱说什么铁杵什么的。
　　水的下落是被动的，而磨铁杵是主动的。懂我的意思吗？
　　虽然多么的不爱学习，可还是考上了大学，北京的一个，算是重点吧？听说前些天还有人根据这学校写了篇小说，还挺火的，至尽没有兴趣拜读。
　　考不上就是大逆不道，考上了就是光宗耀祖。至少我爸是这么想的~
　　我既然考上了，那就提出所有的要求都是那么的合理了，我又重新成了他的心肝宝贝。
　　给你钱，你去买你想要的，去旅游，花吧~只要你高兴。
　　可老爸，你知道吗？钱买不来我想要的。
　　曾经我拥有那些，我多么想永远的拥有它，可时间就那么轻易的把它带走了……
　　我的童真，我的快乐，我的感情……
　　这些我最珍视的东西就这么轻易的流走了啊！
　　而你只是给了我一种可能性，一种在其他凭借中榨取这些我所需要的美好感觉的味道的可能性~
　　好吧！可能总比没可能的好。
　　在那个夏天，我疯狂的上网，去各种聊天室。
　　找人，上他，然后仔细的过滤掉那些感觉中的渣滓，寻找些许的安慰~
　　每次放纵的疯狂后，我几乎都会发现，失去的不会再来了……
　　可本性中的贪婪告诉我不要放弃，空虚吗？就用空虚来填补空虚吧！
　　我想不起那时具体跟多少人上过床了，形形色色的都有，不是说没有好的，可却没有我需要的。
　　跟他们上床时我甚至都是带着一种鄙视的态度的，带着这种态度有目的的去玩弄他们。每次我都想尽办法去折磨他们，甚至都是近乎SM的形式——捆起他的双手，玩弄他的肛门，乳头~
　　记得上面的回贴中有人问我长的什么样是吧？我一个普通人，我只能这么评价自己，可却能肯定的说我身上很有男人的味道，也许也正是这些吸引了那些陪我一起进行疯狂游戏的伙伴吧？
　　我折磨他们，在他们看来似乎是种享受，至今还有人为了这个联系我要我回去时见面什么的~
　　可他们不知道，我那是在干什么，与性有关，可跟性其实没多大关系。我想折磨他们，更想折磨自己。
　　有时都想他们在跟我做过之后就清醒了吧！别再沉迷了，其实我这样的人都是混蛋，可事情往往和想象的相反。
　　可笑的是，现在他们中没有一个是给我留下清晰印象的……
　　对不起吧！
　　希望你们别再碰到我这样的混蛋。
　　当我决定离开的那一刻，似乎有那么一丝的后悔，也许我本不该这么计较的。
　　　　也许，我该问问自己这是怎么了？干什么要像个疯子似的，突然的发作呢~如果当时我可以灵魂出窍，我的意思是说就好象我可以作为旁观者观察自己的行为的那样，我会笑的。我想应该是的。
　　　　真的是秋天了，早上对一个只穿短袖T-shirt的人来说够冷的。我用一只手臂摩擦了下另一只，这样就好象另一个人陪着我似的，就好象他看到我冷了，摸了摸我似的，就是那样~
　　　　接着我又擦了擦眼睛，因为它湿了……
　　　　其实从我从屋子里出来的时候，它就一直湿湿的，我不想这样，可它不听话。
　　　　很快公车就来了，我惊奇的发现，除了我之外，再也没有一个人是在等着它的到来，平时人都是很多的，你知道，人就是这样，喜欢到处的乱跑，从这里跑到那里，再从那里跑到这里，坐着公车什么的。可今天，竟然只有我一个人在乱跑，这不常见，真的。
　　　　一个人轻松的走上车，我是说没有人在前面挡着你，也没有人用力的在后面推你什么的，我找了个靠后的位置坐下。我喜欢坐在后面，这是习惯。
　　　　肚子又开始疼起来了，就好象吃了垃圾堆里捡来的东西似的。
　　　　这也是习惯，只要我一坐上公车我的肚子就疼。很快车开始开动，那些建筑物什么的飞快的往后跑，我看的头晕。早上的龃龉又开始在我脑海里闪现，就好象那些往后飞跑的乱七八糟的东西那样……
　　　　大约是路过了一个公园什么的吧？旁边的那对夫妻领着的小女孩兴奋的叫了起来，好象是因为一个花坛什么的吧？当时我真的没有把注意力放在他们的身上，因为有早上的事情正在我脑袋里闪呢！可你知道吗？那个做爸爸的话吸引了我的注意力，他跟他的女儿，那个可能还不到5岁的女儿一本正经的说：“公园平时都是5块钱一张票，到了节庆的时候，就会弄一些花样，之后票价就会涨上来，这怎么对呢？公园嘛~就是公共的大家的园子，不该收大家的钱的。”
　　　　公共的园子?我呸~这个混蛋，他到底知不知道自己在说些什么？我当时真想冲上去割断他那该死的喉管。这不过是个刚生下来没有几天的孩子，一个孩子，知道吗？干什么要跟他说这些混帐的事情，什么钱？什么公共？妈的！你只该让她开心就好了，让她的心再多几年纯真就足够了！为什么要让她知道那些肮脏的事情，为什么？
　　　　我是说我真的很愤怒，我真希望世界上多一点纯真，哪怕只有一个孩子的心脏的那么大的一点。
　　　　他们到站了，之后全家边欢天喜地的庆祝到达边走下了车，那个混蛋很幸运，是的，他很幸运。
　　　　我心里的愤怒全都没了，只是浑身酸软。打开窗子，车的速度让晨风更冷了，可这至少让我感到清醒。坐在前面的家伙回头对我笑了下说：“这车里够闷的。”他这是在表示对我开窗的支持吗？可能吧，我本该说点什么的，做为回应，可我什么都没有说。
　　　　为什么会这样呢？我满心期待的夜晚就是这样吗？我……
　　　　其实我真的好想开心，两个人哪怕只是温暖的拥抱在一起，那也足够了。
　　　　那么他希望不开心吗？不是呀~他也想开心的。可为什么会这样呢？是不是他所付出的东西是我不需要的，而我的付出也是他不缺的东西呢？而我们却又都在拼命的付出着，满心期待的以为这些会给对方快乐~
　　　　不，这太可怕了！！
　　　　真的好冷，我真的感觉到了寒冷的温度，那种冷到骨髓里的温度。眼睛又湿了。可我又笑了。我这是在干什么呀？
　　　　我本来可以不想这些的，本来可以不为这些事情生气，可我是多么的在乎呀！有时在乎可以毁了一切，我敢保证。就好象小时候，我画了一张画，大约是机器人什么的吧？记不清了，真的。我很用心的画，画了好久，可不小心弄脏了一点，我就想尽一切办法把那点脏的弄没了，用力的用橡皮擦呀擦的，因为那是我用心画的画呀~可我怎么弄好象都不能再让它回复我心中的完美了，一不小心我又把纸擦破了，我只好再把破的地方粘起来……反正到了最后我把这张画撕了个粉碎。是的，我想说的就是这个意思。有些东西本来不能也不该太在乎认真计较或者诸如此类的什么的~可你却偏偏要去这样，最后呢，你的执着毁了你曾经在乎的一切！
　　　　肚子依旧绞痛，车继续行进。已经离开了城区，眼前都是绿颜色的，绿的一塌糊涂。
　　　　突然车里的一个小男孩大声的对他妈妈说：“妈妈，快看，一个大坑！”
　　　　哦，一个大坑！这句话差点让我死过去。一个大坑？他竟然能为这个而开心的叫出来，我都嫉妒他了。这就是孩子，不是吗？当我还很小的时候，比如说1岁什么的时候，我经常也可以什么都不想，也可以只为了一点小事兴奋上半天，比如说拿着放大镜看书上的那些并不认识的符号什么的……
　　　　可现在呢，我不能了，我连那个足以让人兴奋的叫出来的大坑都视而不见了。那些龌龊的念头，肮脏的欲望，痛苦的挣扎已经蒙蔽了我的双眼，让我只能看到那些龌龊肮脏痛苦的东西了！
　　　　啊~我要疯了，真的。
　　　　可想这些干什么？
　　　　在乎这些干什么？
　　　　忽然我感觉好象我本来可以喝醉，可我偏偏清醒着似的。
　　　　我真傻。