我和未成年帅哥去开房 (5)

周明就在我身边坐着，和他的爸爸妈妈爷爷奶奶一起吃饭。我尽量在饭桌上多说话，不让他们看出有什么端倪。吃完饭，周明和我一起去厨房洗碗，他却看起来不是很开心，心事重重，也许我把他真吓着了。在南京的事情还没有个说法，今天晚上又占了小孩子的便宜，毕竟他才17岁。
　　
　　‘对不起，明明。’我说，递给他一只碗。
　　
　　‘不要紧的，’他一边用布擦一边突然小声问，‘欧阳哥，我们是不是那种人？’
　　
　　我想了半天，无言以对。
　　
　　直到默默把碗洗完，我拍了一下他的肩膀，说，‘是我不好，带坏了你。以后我们最好不要见了。’
　　
　　我回到客厅，李姐做好了茶，我陪着爷爷奶奶聊了很长时间的天。而周明确径直回了自己房间，直到我走，都没有再出来。
　　
一连很多天我都在想着周明的那句话，和他怯怯问我是不是那种人的表情？我突然意识到，在玩火的不仅仅是我一个人，他又何尝不是？
　　
　　我在他那个年纪，应该还是一个在学校老老实实K书的乖小孩，而不是一个去和比自己大十来岁的男人去玩感情游戏的小猎人。我想自己也不见得有多么了解他，想自己只是被他迷住了，为了他的青春气息和来自骨子里面的一股酷劲儿。
　　
　　可是那天他问我的时候，我突然意识到自己和他毕竟不是在一个起跑线上。十六七岁的年纪应该还是在懵懂阶段，认识什么人，有什么样的经历可能很大程度上能决定他今后的人生和感情生活。我就算是再痛，也是到了割爱，到了退出的时刻，不管曾经是多么爱过还是迷恋过他。
　　
　　在我每天那么辛苦地在内心努力忘记的同时，我还是期望能得到他的一点点音讯，可是几乎连着一个月我都没有人和他的消息。
　　
　　老周后来也请我去他们家吃饭过几次，我都以要写文案作为借口推掉了。有时候我会觉得老周真的很幸福，因为他每天回家都能看见周明并和他生活在同一个屋檐下，而且做为家人会和周明相守几十年甚至是一辈子的时间。我在办公室几乎每天都加班，其实也没有干多少正经事，大多数时间都在上网、听歌了。很多时候，我不想把自己的事情和任何人说，毕竟是很敏感的话题。我只想把自己锁起来，去忘掉他。
　　
　　湖南的天气，夏天热得像个火炉，冬天说冷就冷下来。那段时间我瘦了很多，我以为过了一个月的时间我会冷却很多，可是在夜深人静的时候，随便一首歌，一个电影就会让我辛辛苦苦在心里垒起的堡垒全部崩塌，那些好不容易送走的心酸和痛楚纷纷卷土重来。有一首歌我曾经傻傻听过好多遍。
　　
　　用微笑告别以後
　　这一刻彼此要擦身而过
　　放下一切让你走就这样不再联络
　　
　　想起你电话来时的表情想起从前爱你的声音
　　想起总是微微笑的你想起从前爱你的调皮
　　想起如果没有遇见你想起从前爱你的甜言蜜语
　　面对著自己背对离去的你我已失去
　　
　　可是我谁都不能埋怨，也不埋怨自己。遇到这么一个小冤家是我的不幸，不过多年以后回想的时候也许会变成幸运。我很想知道他最近学习怎么样？留学是不是定了？还有，这么多天又没有也会偶尔想到我？ 

终于进了十二月份，长沙人爱热闹，很早就有商店开始准备圣诞卖场，商业意识也很强。而我和老周商量过，如果工作在岁末的时候允许，我想过两个礼拜回家去看看，陪我父母十来天。老周开通得很，说我刚参加工作，回家看望父母是应该的，想都没有想就把我的假给批了。
　　
　　年底回家也就成了我那些天唯一的盼望。临到了要走的前两天，我正在家里收拾行李，有人打电话打到我家里来，我跑过去接，电话那头闹哄哄的，等那人一喂，我的心跟着抖了一下，是周明。
　　
　　‘你现在干嘛呢？’他说，好像和我还是很熟稔。这么多天我们之间忘却的可能只是那天在他家里发生的尴尬，我和他内心之间的距离好像丝毫没有被时间拉长。
　　
　　‘打箱子呢，后天我就回家了。’我说。
　　
　　‘嗯。’他说，‘你要走多少时间？’
　　
　　‘两三个礼拜，我都和你爸请过假了。’我说。
　　
　　‘那，我还能不能见到你？’他说。
　　
　　‘为什么不能？’我说，‘我还要回来的啊，傻小孩。’
　　
　　‘噢，’他说，‘其实我就想告诉你，我们的片子在德国获奖了，而且是一等奖。’
　　
　　我听了心里有些酸酸的，因为突然想到了那个文静的女孩子。
　　
　　‘那恭喜你了，你是不是还要去德国领奖呢？’我问。
　　
　　‘正在给我爸做工作呢，他不怎么想让我去，费钱费时间。’他说。
　　
　　我一时间无语，不知道怎么去接他的话。
　　
　　‘你现在能不能出来？我和几个朋友在钻石钱柜唱歌庆祝，黄兴中路那边。’他说。
　　
　　他和他的朋友，应该都是小孩子聚会吧，我不愿意去扎堆和他们抢奶喝。
　　
　　‘今天就不了，我还有很多事情没有做完，后天就要走了。’我说。
　　
　　他在电话那头沉默了几秒钟，没有坚持，挂了。
我和他之间保持一个多月的沉默，就这么样给划破了。其实也就那么回事情，谁离开了谁不能活呢？