嘿!宝贝儿,我是被你扳弯的直人 (1)

　　一直犹豫不绝自己是否已经达到你的要求，一直没有下定决心要不要去遵守给你的承诺，但那天我在水车边找到了你的留言，我想我已经不用在考虑了。
　　
　　宝贝，你看到标题的时候会不会想上次一样笑弯了腰，明明很高兴却又把我怒打一顿，虽然那时候我是不知者无罪，但这一次我是真心的。我的确是被你扮弯的直人，我不想否认，亦不想否认对你的爱。
　　
　　没遇到你，我不知道现在的自己会是什么样子？以前觉得遇到你是罪孽，而现在觉得如果没有遇到会是上天对我最大的惩罚。
　　
　　你知道我的家庭很糟糕，你知道我一直过着一种放荡不拘的生活，但其实还有很多是你不知道的。我的家庭远比我告诉你的和你从别人口中听到的糟糕千万倍，而自从那一年我考取大学远付他乡的时候，我对自己说我要忘记这一切，我要抹杀所有的过去，从现在开始我只为自己而活。
　　
　　我想那个糟糕的家庭对我造成最大的影响就是我根本不了解爱为何物，更确切的说我鄙视那名为“爱”的东西。以前我并不觉得这样有多不好，我乐于其中不受伤害。我不能说自己外表有多么出色，但也确实有很多女孩围绕在我身边，随便的一个暗示她们大多毫无拒绝的跟我上床。我喜欢她们，但当她们发现我并不爱她们并且企图用她们的爱捆绑住我的时候，我开始害怕。
　　
　　于是，在我工作后的两年间我安分了许多，所以当你第一次开口问我没有女朋友的原因时我才会毫不在意的告诉你：“我不喜欢那些东西。”我记得那时候你两眼放光，而我完全不了解里面的含义。
　　
　　我想要忘记和你的第一次相遇是见很困难的事情，至少在我是这样。工作以后，大多数认识我的朋友以为我的收敛是长大成熟的标志，并开始热心的为我解释女朋友，并且是以结婚为前提。我无法拒绝，一是不想朋友难堪，但其实我已经习惯笑脸穿插在那些女孩中间得到我想要的。
　　
　　第一次去你驻唱的酒吧是朋友的注意，他说那便宜我至少不用担心相亲的女孩把我给吃穷了。我则打趣他，因为他一直是找各种理由蹭我吃饭的主。等女孩到来的时刻，我心烦白天的工作一人低头喝酒的时候你开始唱歌。那以后的很长时间我在想如果你唱的不是许魏的歌，或许我连抬头看你一眼都不会。但你偏偏唱的就是他，在昏暗的灯光下烟雾缭绕的空间里你怀抱着手中的木吉他轻声唱着。我犹如触电一般，不是因为你而是因为歌。
　　
　　在那个一直下着绵绵细雨的八月，我听着他的歌坐了三天三夜的火车一路摇晃到北京。没有亲人，没有期盼，什么都没有，只有歌。我以为我会忘记那噩梦般的岁月，但其实我错了。我就不由自主的盯着你看，你其实只是很很普通的男孩，穿着破旧的外衣旁若无人的专心弹着唱着。或许我的眼光太露骨，你发现了我并且抬头的瞬间我感觉你明显一愣，而后笑了。我形容不好你的笑到底像什么，它如你的人一样的普通，却奇异的干净与纯真，不像我。
　　
　　后来促使我们说上话的事你一直念念不忘，每次都拿它来打趣我。在我郁闷的要吐血时你又讨好的说其实你只是很奇怪每次被我乖乖哄走的女人既然会当众拿酒泼我，还如泼妇骂街一样大闹了一场才离开。我一直都不想告诉你真正的原因，我现在还是不想告诉你，我怕你又会笑的爬不起来，那我被你知道的俅事就太多了。
　　
　　知道你是个GAY我并不遇外，并不是说那时候我了解你或者体谅你，我觉得那简直不可能的。我的不遇外只是莫不关心，我不关心你是GAY或者是什么，那都跟我没关系，我很少关心其他人，那时候的你也是其中之一。只是你的感动却让我觉得很好笑，你那种又是激动又是惊慌失措的举动只让我觉得你是个很可怜的人，其他就什么都没有了。
　　
　　很多次，我问你像我这么个既没皮又没里的人你喜欢我什么？你都打哈哈带过，从来不肯告诉我原因。却总是固执的，在没有人的时候一句句一字字认真的说：“GG，我喜欢你哦，爱你哦。”第一次从你口中说出这个词的时候，我承认我是被吓到了，但其实说我是被同性的表白吓到还不如说是被你语气中的认真吓到。不止一个人对我说过这个词，有认真，有开玩笑的，更有打赌的。我每次听到只有原自内心深深的厌恶，爱？爱是什么？就一个爱字就想我守你一生一世。然后呢，结婚？再然后呢，像我家，想到这些我就万分厌恶。
　　
　　我当你是喝多了酒，表错了白。喜欢身边有你，却不想再深一步。我允许你在我身边，但只是存在不希望更多。所以我以为我可以把你打发掉，一如打发掉众多对我飞扑而来的感情。我说你什么都不懂，就算要爱也不要找我，再说你就屁孩一个懂什么爱不爱的。还有身为GAY得有原则，不要随便对身边的人出手，不然没人敢跟你做朋友了。你笑的问我是不是从书上背下来的？我说没有，其实是狡辩，我问你：“那你告诉我爱是什么？”
　　
　　“就是拉着GG的手，再不放开。”你说这些话让我笑了很久，我听过各种的表白，说到最幼稚的怕只有你的了。
　　
　　看见我笑我知道你很生气，但我止不住。宝贝！我从来不相信爱情，何况来自一个男人，更何况我不是GAY。当我这么跟你解释的时候，你的怒气平息了。你问我是否讨厌你，不！我不讨厌你，我根本不在乎你。你如果消失或离开，我不会难过，只是如果你存在我身边我不希望你对我有幻想。我没告诉你更多，我知道你懂。
　　
　　后来我才知道你的答应只是你小小的计谋，你的聪明是我忽略的一大失误。我不该忘记你是名牌高校的学生，不该忘记你饱读诗书，不该忘记你棋艺超群，那些种种教会你如何的不动声色呆在我身边。但我最不该忘记的是你是如此固执的一个人，认定的事就不会回头。
　　
　　所以当我发现我会因为你的一举一动而情绪起伏的时候已经晚了，所以那次伤害你的话我到现在还很抱歉。我想我是气疯了，我看见你和他搂搂抱抱在你才说爱我不久。
　　
　　“你们GAY是不是看谁顺眼拖上床做了就了事？”我做过很多比这过分的事，但说出这样过分的话是第一次，话才出口我已经后悔。
　　
　　当你一拳挥在我脸上时，我的心其实远比脸痛。
　　
　　“你Y混蛋~~”你大叫着向扑过来，老实说这辈子被人打伤脸你是头一个。所以，我回手了。现在想来特后悔，没想过你是如此能打的一个人。后来你朋友告诉我你为了喜欢的音乐已经很久没打过架，而我跟你打一次没断胳臂断腿也算奇迹。我后来一身冷汗的问你，要不是那天我喝多了，与其说被你打爬下还不说累爬下你是不是就打算把我打了进医院为止。你哼哼说：“就你那样把你打进医院算便宜你的，没打死你算你命大。